Lo que le pasa al chimp en el año de otro Vol. 2

Fondo musical: Eclipse, Robyn

Mood chart: Buscando la verdad. 

©Raúl Barrio

En nuestra maldita costumbre de ver pasar el tiempo, cuento, acumulo, celebro, lo veo pasar, para esta altura de mi vida ya tengo un cumpleaños, tres aniversarios, dos año nuevos y un calendario inagotable de celebraciones. 

Parece ser que necesito saber que pasa, necesito saber que no esta quieto, necesito sentir que algo se queda atrás. Pero vivo como si tuviera que ir más rápido que el, como si tuviera que evitar dejarme alcanzar, el tiempo no me acompaña, huyo de él, pero lo sigo, lo cuento. Soy como un perro que se persigue su propia cola, mi vaivén cuenta los segundos y me persigo a mi misma en círculos sobre una mica imaginaria donde solo quepo yo. 

Hace un año Yin predijo cosas a las que no le puse atención, no creo en las predicciones, sigo creyendo que me hago mi propio destino, que veo mis propias visiones y que me aviso con pálpitos que algo va a pasar. No había vuelto a hablar de mis pálpitos, no por que hayan desaparecido, sino por que los odio, por cumplirse los odio, odio saber que va a pasar. Por que eso es lo que más me motiva en la vida, la curiosidad, me da energía la incertidumbre, me llena de adrenalina no saber, solo por que en el fondo lo que más me gusta es saber. Y en esto también me persigo mi propia cola. Solo quiero decir que Yin tenía razón, todo lo que predijo, pasó.

Una vez más estoy frente a este papel rojo, pidiendo doce deseos en formato imperativo, esperando a que empiece el año nuevo chino, celebrando quince días para quemarlo, saboreando desde ya el arroz de las chinas (mis amores), viendo pasar el tiempo, contando, extrañando, anelando, intentando soñar.

Lo que les puedo contar de mis deseos de año nuevo, es que no se diferencian mucho de los del otro año nuevo, solo que esta vez estoy un poco más emocionada por pedirlos, no sé si es por que esta vez celebraré con mis amores o por que para este punto del primer año nuevo, ya estoy cansada y quisiera que en este segundo año nuevo de verdad pudiera volver a soñar. Mis 24 deseos se parecen por una sencilla razón, porque en cada uno de ellos en el fondo lo que pido es no dejar de ser yo. Sí, me pierdo más de lo que me gusta, se me olvida quién soy, quién me gusta ser, como me gusta la vida simple, como me incomoda el surrealismo, como agradezco la sinceridad, como aprecio la generosidad y como extraño el amor. Sé que nací en el siglo cambalache, soy fan del pesimismo de bandoneón pero yo soy de las que todavía espera una ayuda, una mano, un favor. yira, yira... 

Lo que les puedo contar de mis deseos se puede resumir en lo que en realidad he venido pidiendo desde el año pasado, lo que me tiene con el corazón roto y en reparación. ¡No más mentiras!

There's an eclipse in your eye
where I used to shine
Every secret untold
is a planet aligned
Don't need prophets or preachers
to make sense of the signs
When the buried and hidden can
be seen by the blind

You're right
Some words are just unspoken
So right
Then it all just falls apart

The day I break your heart

I caught my reflection
in the corner of your eye
You said "Don't even ask the question,
and I won't tell the lie"
Where there's no accusation
there's no need for denial
And if you hadn't heard that whisper
there'd be no tear to
wipe from your eye

You're rightSome words are best unspokenSo right
Then it all just falls apart

The day I break your heart

Never took no advice
Not the foolish, not the wise
All the truth that I needed
was right there in your smile
Every prophecy written of
what's going to be
All beginnings and
endings, they're about
you and me

You're right
Some words are best unspoken
So right
Until it all just falls apart
You´re right
Some words are best unspoken
So right
Then it all just falls apart

The day I break your heart

En la lucha

Fondo musical: Gold Panda, Marriage

Mood chart: Volviendo a la arena, entendiendo que soy 

una enana guerrera, vistiendo la máscara.

©Lourdes Groubet

Quiero retomar un tema que habia dejado abandonado. Lo habia abandonado por que la fiebre mexicana bajó. Por que la nostalgia que me empezaron a dar los recuerdos, la alejó. Y decidí abandonar mi doble vida. No volver a la arena y huir lo más lejos posible del ring. En el día diseñadora, en la noche guerrera. Mi categoría enana perdió una luchadora por que me quite la máscara. Abandoné la fantasía y con ella a mi equipo. Los técnicos. 

La importancia de la lucha en mi vida es algo que muy pocos entiende. Varios comparten mi fascinación de lejos cuando ven la decoración de mi sala pero no sé hasta qué punto alcanzan a comprender lo profundo que me tocó este rollo en la panza y el corazón. 

Hoy un regalo y una señal de mi #almabendita me mostró que no puedo negar mi esencia, soy una enana del equipo de los técnicos y así no quiera usar la máscara no puedo dejar de guerriar. Llevo varios meses quejándome de que las cosas no salgan fácil, de que la plata no alcanza, de que el trabajo me cansa. Esa no soy yo, eso va en contra de todo en lo que creo y hasta de mi propio nombre, Ana = Gracia. 

Ayer mi ángelito de la guarda, los amigos y mis seres queridos me recordaron que ha esta vida se vino fue a pasar bueno y sobretodo a dar las gracias. Hoy amanezco agradecida, con la fé fortalecida y con ganas de seguir guerriando. No puedo seguir diciendo que estoy sola, y sobretodo no puedo seguir sientiéndome sola, por que tengo un "blue demon" allá en el cielo que sigue respaldándome, que desde las cuerdas observa y espera para saltar en el momento en que necesito ayuda, me manda su tropa y levanta a cualquier rudo que se me cruza en el camino, arrancando cabelleras me muestra que si hay un futuro y que no hay nada que temer. Que él esta allá, pero nunca ha dejado de estar acá.

Por eso hoy vuelvo a rezar los principios de un enano y a cumplirlos como se lo prometí al único que se lo he prometido, por que a él también le fallé, dejé de ser un enano para convertirme en lo que más odio, una niña, pero hoy retomo mi promesa, con tequila y sin tequila los cumpliré:

Los 5 principios de un enano luchador:

1- No siente vergüenza. (nací sin ese talento)

2- No miente. (no sé hacerlo)

3- No regala genéricos. (bonos, cupones, trago ni plata).

4- No acumula gastos ni deudas. (de plata ni de palabra, por que sobretodo no respeto los reclamos)

5- No es cobarde. (porque también prometí un día no volver a tener miedo)

"Esto no es un regalo, es un canje". Paga tu parte, güey.

Fondo músical: Anything We Want, Fiona Apple

Mood chart: absurda en el país del nonsense

 y no me parezco a Alicia, me veo más como 

Tweedledee Tweedledum, pick one!

My cheeks were reflecting the longest wave lengths 
My brow was folded up and grazing my forehead 
And I kept touching my neck to guide your eye 
Of where I wanted you to kiss me 
When we find some time alone 

My scars were reflecting the mist in your head lights 
I looked like a neon zebra shaking mane off her stripes 
And the rivulets had to riveted 
To the places where that I wanted you to kiss me 
When we find some time alone 

And then, we can do anything we want 
And then, we can do anything we want 
And then, we can do anything we want 
And then, we can do anything we want 

Started sipping the water 
And now we try to swallow the wave 
And we try not to let those bastards get us down 
We don't worry anymore cause we know when the dark comes we get rain 
After all, look around, it's happening, it's happening, 
It's happening now 

Let's pretend we're eight years old playing hooky 
I'll draw on the wall, and you can play UFC rookie 
Then we'll grow up, take our clothes off 
And you'll remind me that I wanted you to kiss me 
When we find some time along 

And then we can do anything we want 
And then we can do anything we want 
And then we can do anything we want 
And then we can do anything we want

Cuando intenté empezar mi "nueva vida" me di cuenta que solo hay una vida

Fondo musical: Abraham Boba, Hagamos algo antes de morir

Mood chart: Blandita, enana missfit

En el eterno devenir de la vida nos fascina pensar que la vida al igual que cualquier historia de ficción tiene una introducción, nudo y desenlace. Que hay un clímax de la historia que sí se supera podemos llegar a un final feliz o no, eso depende de sí la vida es cómica o trágica o como en la mía tragicómica. Pero qué pasa si descubres que después de superar el clímax de la historia o la suma de los intríngulis del nudo, simplemente no pasa nada. Simplemente encuentras silencio, quietud, soledad. Antes de responder a esa pregunta me devolveré a el clímax de la historia. En la ansiosa impotencia por no poder resolver los problemas que nos da la vida, siempre preferimos dedicarnos a pensar en lo que va a hacer cuando "esto" o "aquello" termine o se resuelva. Siempre pensamos en nuestra "nueva vida". Hay quienes planean reubicación geografía, ojalá un clima más cálido, ojalá una ciudad menos acelerada, ojalá una nueva raza humana. Hay quienes se centran en listas con ejes de acción, vuelven en hobbies que quieren profesionalizar o simplemente deciden dormir más, otros deciden comer más sano, hacer ejercicio o ser ordenados. Yo decidí empezar mi "nueva vida" unas horas antes de salir para la funeraria, quería saludar a las 500 personas que me esperaban en esos tres días de pésame y luego pasar la hoja y empezar de nuevo, hacer todas esas cosas que soñé hacer con Beto, cumplir todas esas promesas que cinco días de monólogo sin interrupción en cuidados intensivos hice y sobretodo, volver a ser feliz. Al igual que Nanda hice listas, al igual que Jhon me encargué de lo importante y evacué lo urgente, al igual que Fernando quise comer más sano y sobretodo ordenar; en mi "nueva vida" no podía tener miedo, ni cansancio, ni pereza y por un tiempo no muy largo, todo fluyó. Pero nada de esto sirvió cuando llegó la calma, el silencio y la soledad, cuando la lista estaba terminada, cuando aprendí a comer frutas y verduras de manera natural y cuando incluso alcancé a tener una rutina de sueño saludable, volvieron los problemas y con ellos la vida. La de siempre, no la vieja, ni una mala nueva vida. Solo mi vida. Con la calma me di cuenta que la felicidad que busco no es diferente a la que intenté cuando él estaba vivo, incluso diferente a cuando él enfermó, con el silencio me di cuenta que las ideas que tengo y mi forma de pensar es la misma, sigo siendo la misma enana fantasiosa que he sido desde pequeña que soluciona todo con jijueputa practicidad y buena fé. Con la soledad me di cuenta del hueco tan jijueputamente grade que me quedó, y ese mismo hueco es el que me demuestra lo mucho que puedo amar y lo mucho que deseo volver a hacerlo. Pero ya no tengo afán. Me di cuenta que el hueco es muy grande y por esa misma razón no se llena fácil y que es muy posible que no se pueda llenar, pero que eso ya no depende de mi y que el tiempo libre que tengo no lo voy a usar en esto sino en vivir la vida. Pero la calma, el silencio y la soledad también me han hecho pesar y decir que quiero mi vida de vuelta, pensar en lo que no fue y en las multiples posibilidades de lo que pudo ser, que aunque no lo crean son dos cosas muy diferentes, lo que no fue, son todas esas cosas que pensé que sería la vida cuando él estaba vivo, lo que pudo ser, son todas las cosas que he pensado que sería la vida si él siguiera vivo y todas las cosas que no hubieran sido sino hubiera muerto, por que la vida siguió cuando él murió.

Estado civil: irónicamente indefinido

Fondo musical: Slow Club, Me and you

Mood chart: Pálpito, someone is planning a quick escape

"I found a map. And now i know the way you can just go back, back, back, back."

Irónicamente hoy cumplíamos cinco años de casados y digo irónicamente, por que ya lo he dicho antes, uno no puede celebrar lo incelebrable y además según el artículo 13 de la ley 797 yo no me puedo considerar sobreviviente de esa unión por que no cumplimos cinco años. Ahora me pregunto sí eso significa ser una viuda ilegal o sí eso significa que nunca estuve casada legalmente o sí siempre he sido soltera. La verdad ya no importa, la verdad es que sí por mi fuera yo hubiera no solo vivido cinco años a tu lado y no para ser sobreviviente sino acompañante. 

La verdad es que hoy me siento sola, no soltera. Me siento sola, no viuda. Me siento sola, no acompañada. Irónicamente estoy feliz y tranquila. Así no sea considerada beneficiaria y en mi cuenta no haya una pensión mensual de sobreviviente (Marry into money, marry twice). Irónicamente me siento sobreviviente, como nunca antes ahora no vivo, sobrevivo. 

Espero que las cosas eventualmente mejoren. Sé que sigo en este mundo por alguna razón que todavía no entiendo, sino estaría ya en el cielo contigo. Se que no quiero estar sola, por que sino no hubiera de nuevo empezado a amar. Pero aunque tengo esas dos certezas, nunca me había sentido mas perdida y confundida en la vida, lo que también es una ironía, por que con todo y las dudas estoy tranquila. Sé que pronto algo pasará, lo siento, hay de nuevo pálpitos, como siempre inciertos pero ciertos. Espero sea algo bueno.

Te extraño más, por que parece que así debe ser...

Fondo musical: If You Knew, Nina Simone

Mood chart: extrañádote, extrañándome, tratando de entender el destino, al menos el mío.

If you knew


If you knew how I missed you
You would not stay away today
Don't you know I need you
Stay here my dear with me
I need you here my darling
Together for a day a day
Together never parting
Just you just me my love
I can't go on without you
Your love is all I'm living for
I love all things about you
Your heart your soul my love
I need you here beside me
Forever and a day a day
I know whatever betides me
I love you 
I love you 
I do

fool·ish·ness [a noun]

Fondo musical: Billie Holiday, I'm a fool to want you

Mood chart: racionalmente fuerte, emocionalmente decidida, ridícula.

#masterofdisaster

Mantra: el amor es una decisión.

I'm a fool to want you

I' m a fool to want you

I' m a fool to want you

To want a love that cant be true

A love thats there for others too

I' m a fool to hold you

Such a fool to hold you

To seek a kiss not mine alone

To share a kiss that devil has known

Time and time again I said Id leave you

Time and time again I went away

But then would come the time when I would need you

And once again these words I had to say

Take me back, I love you

...i need you

I know its wrong, it must be wrong

But right or wrong I cant get along...

Without you...

But my house is in order

Fondo musical: My house, Hercules and Love Affair

Mood chart: soy la roya. Pero gracias por todo.

Forward to you again

Fondo musical: Let it die, Feist

Mood chart: Cogiendo fuerza, buscándome las güevas, 

tomando decisiones difíciles. 

Al final del día adolorida.

James Joyce

Let It Die

(Forward my heart: porque quiero que tengas en cuenta mi corazón en tus decisiones, 

sobretodo por que quiero que lo tengas en cuenta en tu silencio 

y porque es lo mínimo que espero de ti como amigo)

Let it die and get out of my mind

We don't see eye to eye

Or hear ear to ear

Don't you wish that we could forget that kiss

And see this for what it is

That we're not in love

The saddest part of a broken heart

Isn't the ending so much as the start

It was hard to tell just how I felt

To not recognize myself

I started to fade away

And after all it won't take long to fall in love

Now I know what I don't want

I learned that with you

The saddest part of a broken heart

Isn't the ending so much as the start

The tragedy starts from the very first spark

Losing your mind for the sake of your heart

The saddest part of a broken heart

Isn't the ending so much as the start

(No necesito respuestas largas, de hecho no quiero explicaciones. Solo Let it die, por que duele cada día más.)

Perfil

Fondo musical: Imagination, Frank Sinatra

Mood chart: con el corazón arrugado e intentando volver a soñar, volver a querer.

Así mismo como en el diván te ponen a hablar de ti por horas que suman semanas y semanas que suman meses y ya no quieres contar los años, una vez más la vida me puso a hablar de mi, pero esta vez de manera profesional, precisamente en el momento en que mi vida profesional no va...  Y no va por que retroceda sino por que no avanza. Pero entonces estoy en Linkedin, que supuestamente me hace todo más fácil por que va botando preguntas a las que uno "solo" tiene que responder descriptivamente y por arte de magia lo deja todo ordenado y de pronto hay un perfil de ti. Perfil que releo y no se parece a mi, se parece más a un Ser que no creo que sea yo ni el reflejo de mi. Como cuando me corté el pelo y me asustaba en la calle cuando veía en las vitrinas mi reflejo, pero no por feo sino por ajeno y entonces pienso en lo mucho que me gustan las siluetas victorianas y en como no nos vemos nunca de perfil y eso hace que esas siluetas sean hermosas por lo ajenas y pienso de nuevo en mi perfil y en como no me parezco a el. Y me gusta y no. Y vuelvo a la época del diván y recuerdo los perfiles que hicieron de mi después de verme a través del microscopio, cámara hiperbárica, lupa y gemelos entre otros medios de contraste. Y pienso en que en ellos tampoco me reconozco del todo, pero intento parecerme a ellos más que al del Ser, tal vez por que es más fácil o tal vez por que siento que ven a través de mi espejo.

El diagnóstico que dio mi siquiatra favorito, El Capitán Garfio como lo llamo de cariño, para remitirme a alguien que si pudiera tratarme por que según él yo ya no pertenecía a su competencia (Su cartón en la pared decía: Especialista en Psiquiatría de Niños y Adolecentes) el 10 de diciembre de 2003 dice:
Paciente de 23 años con cuadro depresivo y Bipolar tipo II que presenta alucinaciones auditivas y visuales de varios años de evolución.  A lo que llamaremos de ahora en adelante el perfil del Huesped.

El estudio que entregó el doctor que me vio a través de cámara hiperbarica con medio de contraste el 7 de enero de 2004 dice:
HALLAZGOS: Los parenquimas encefálicos y las estructuras infratentoriales tienen intensidad de señal normal. El sistema ventricular tiene forma, tamaño y posición habitual. No hay evidencia de lesiones neoplásticas ni vasculares en el presente estudio. Se observa engrosamiento mucoso polipoide focal en el tercio inferior del seno maxilar izquierdo, dicho engrosamiento es isointenso a la sustancia gris en la densidad de protones e isointenso a los tejidos blandos en T1, sugestiva de quiste y pólipo en esta cavidad. CONCLUSIÓN: Cerebro dentro límites normales. A lo que llamaremos problema de forma.

El informe que presentó el doctor que vio por medio de somnolientos electrodos el 9 de enero de 2004 dice:
IMPRESIÓN DIAGNÓSTICA: Trazado de vigilia, somnolencia y sueño lento estado II, activado con deprivación de sueño, con tiempo total de registro (una hora) adecuadamente estructurado desde el punto de vista funcional pero anormal por la presencia de ocasionales descargas de puntas y ondas agudas que generan en forma espontánea y tienen máximo en regiones de ambos hemisferios. CONCLUSIÓN: El trazado sugiere un trastorno cerebral con actividad paroxística de origen anterior. A lo que llamaremos problema de fondo e insomnio.

El informe que emitió la doctora que me vio a través de microscopio, lupa y gemelos en octubre de 2005 dice:
Las pruebas muestran que Ana María posee una inteligencia superior, con capacidad de trabajo, de concentración y disciplina suficiente para realizar las tareas que emprende en plano profesional. Establece relaciones lógicas y abstractas poco obvias, lo que denota capacidad de conceptualización. Su imaginación es rica y llena de matices, características que trasmite y conjuga en todas las producciones que realiza. Su productividad es mejor cuando puede utilizar sus capacidades creativas que cuando tiene que hacer uso de funcionamiento racional. Posee un mundo interior rico y diferenciado que se expresa en el desarrollo del pensamiento como en su actividad creadora. Esto hace que tienda a tener un carácter más intratensivo que se define por tener pocas relaciones interpersonales pero profundas y estables, por confiar más en sus propios criterios y ser difícilmente sugestionables y por la existencia de una fantasía que logra expresarse en el exterior de manera creativa particularmente en su trabajo. Sin embargo, esta misma capacidad de producción literaria e imaginativa la defiende de tomar contacto con aspectos dolorosos de sí misma y prefiere destinar sus recursos a atender y cuidar a las personas de su entorno. En este sentido su sí mismo se encuentra un tanto diluido en su preocupación por los otros, lo que expresa un manejo defensivo de asumirse, evitando mirar hacia dentro de sí misma. Se nota un cierto desencanto frente al futuro y frente a las posibilidades de ser amada que evita meditar, pues estas consideraciones la conectan con sus temores de limitación y la rabia. Esta perspectiva pesimista de la vida hace que Ana María prefiera mantenerse en un cierto lugar prudente de observación, de cautela contemplativa que hace que tenga dificultades para conectarse con personajes diferentes a los de su núcleo íntimo y privado. Frente a las relaciones mantiene una actitud un tanto romántica pero pasiva.
Ana María posee una personalidad delicada, lo que le permite ser considerada y cuidadosa con los demás. Sin embargo no sabe que hacer productivamente con los aspectos agresivos de sí misma y en ese sentido necesita canalizarlos de manera constructiva, pues existe el riesgo de que esta energía dirigida contra sí misma la limite y la detenga en su desarrollo y vitalidad. Esto se expresa claramente en su fantasía de un "bebé deteriorado" es decir algo que se ha dañado y no ha logrado un pleno desarrollo. Por otra parte, si bien sus figuras parentales desempeñan un papel central en el escenario vital, se nota que se han debilitado internamente con la consecuente pérdida de la confianza en su papel protector. En síntesis se trata de una joven inteligente, creativa, que se siente más cómoda en la esfera imaginativa que racional, que pone en escena en su trabajo productivo, pero que a la vez le sirve de refugio para evitar el contacto con sus dolores, pesimismo o incertidumbre generados por su hecho de padecer una enfermedad afectiva. A esto lo llamaremos lo RARO de mi.

Y pienso en el Nonsense y en lo mucho que me gusta mi locura, en lo mucho que me gusta imaginar contradiciendo todo diagnóstico compulsivo por quererme alejar de la realidad y pienso en lo divertido de la fantasía, de la poesía y la mentira y en lo jijueputas que es la realidad, la adultez.

A esto le llamaremos E L E N A N O que fact a fact intenta ver su perfil en un cuarto de espejos.