knockin on heavens doors (bonus track)

Fondo musical: Marchin on /One Republic - album: Waking up
Moodchart: adornando mi soledad con juegos y premios.

El médico de la familia me habló de esto, me dijo que en un "futuro" iba a mirar atrás y se iban a abrir puertas, las cuales tenía que cerrar, que no podia dejar cabos sueltos, que no podía dejar "la pregunta" sin responder, ¿qué no hicimos? (Edgar siempre me interrupe antes de que yo alcancé a contestar, TODO nanita, TODO lo hicimos).
Hoy todavía no estoy en el futuro, a hoy no se ha cumplido tres meses para ti, y no paro de cerrar puertas, no paro de responderme, "lo hice todo, lo hicimos todo, lo haré todo", no paro de marchar. Necesitas pasos para recorrer, no voy a borrar mis huellas, las necesitas como migas de pan, se que las recojes, lo veo, cuando doy vuelta, ya no están ahí. Ya no hay camino para regresar. Por eso entendí que no hay casa a donde regresar, que tampoco hay un pequeño chalet de chocolate ni bruja mala que nos quiera comer, solo somos tu y yo avanzando, marchando; el camino está lleno de puertas, como en los concursos de la tele, detrás de cada puerta hay una sorpresa, casi siempre creo que lo que va a salir de allí es el enano, sabes que lo veo en todas partes, quisiera con toda mis ganas que fuera el enano, sería más fácil, a veces me miento, dicíendome que lo tengo controlado, pero no, ultimamente el que me tortura no es solo él, ahora hay pistoleros, me retan a duelo, y en mi ultimo duelo, íbamos acabando a punta de balas perdidas el pueblo, ahí me di cuenta que sobre todas las cosas no eres tu el que ibas a estar detrás de ninguna de esas puertas, no eres el premio al final. La lista no parece terminar, si la lista, hay una lista para esto, hasta para esto, no puedo negar quien soy, soy una persona de listas, soy una persona metódica y soy un enano, necesito una escalera para alcanzar a trepar. Y como la concigna es "cero baches", Ricardo me está ayudando con eso, pero igual no me puedo confiar, debo ser ordenada, para que nada se quede atras, además él también tiene sus propios retos, no lo puedo molestar con esto todo el tiempo. Ahora bien primero que todo está el tema del miedo, he cumplido mi promesa, no he tenido miedo, o mejor así: no me he dejado vencer por el miedo, no puedo negarte que al intentar no tener miedo, me di cuenta que no significa que deje de sentirlo, simplemente es que no me rindo. Tuve que reformular la promesa, lo siento, sabes lo importante que son las palabras para mi, no pueden ser impresisas, tengo que entenderlas. Por eso verbalizo el mundo, mi mundo. Y siendo así he verbalizado el miedo para vencerlo. Lo increíble de todo es que para ganarme cada puerta he tenido un compañero, un escudero. Alguien que me acompañe y si es necesario cuide mi retaguardia, sabes como me gustan mis nachas. Contigo siguiendome el paso y con mis viejos y nuevos amigos marchando, me he sentido más acompaña que nunca. No te puedo negar que me he convertido en vampiro de energía, ultimamemente me les chupo la energía sin preguntar, sabes que a la que más desgasto tiene gripa, así que esta semana la he dejado recargar, pero al resto les he robado sin piedad. Hoy pensé que la que debe dar miedo soy yo, ando demasiado agresiva con mis sentimientos, ando a flor de piel, paso de viuda alegre a enano llorón y como no me veo por fuera, no me importa que tan monstruosa me vea. Lo siguiente en la lista o mejor en la agenda son las celebraciones sin celebración, pronto llega tu día y tengo planes, pronto llega mi día y siento miedo, pronto llega el día del niño dios y en eso sí que no quiero pensar. Pero todo eso es el futuro y me voy a seguir aprovechando de eso, de que para el futuro todavía hay plazo. De terceras en la lista están los trámites, y sabes cuanto los odio, como a las filas del banco, pero los estoy haciendo parte de la rutina, por que ahorita es la rutina la que me moviliza, y con mi nueva palabra favorita "eventualmente" se irán haciendo, uno a uno, hoja a hoja, fila a fila, firma a firma, llegará el día en que ya este lista. Lo cuarto es el remiendo en el corazón, por ahora canéndula y babitas en ayunas para que la cicatriz se disimule, más adelante con cirujía de caricias seguro se cura. Los canarios entrenados hablaron de 18 meses, espero que sea una cita con el cirujano, ojalá no a ciegas, me gusta mirar.
 
REDONDASconCURSIVAS: mi nueva república.
I need another story (nuevas palabras, las que tengo no son  suficientes)
Something to get off my chest (I have little secrets of passion pit)
My life gets kinda boring (hoy el coronel no tuvo quien le escriba)
Need something that I can confess (Estoy adicta, simpre lo he estado)
Til' all my sleeves are stained red (mis redondas...)
From all the truth that I've said (...contra atacan)
Come by it honestly I swear (se que te molesta mi defensa)
Thought you saw wink, no
I've been on the brink, so (pero sabes que no me avergüenza)

Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away  (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)

My god, amazing how we got this far (manibela)
It's like we're chasing all those stars (chasing in deeee)
Who's driving shiny big black cars 
And everyday I see the news 
All the problems that we could solve
And when a situation rises
Just write it into an album
Singing straight, too cold
I don't really like my flow, no, so (sabes que me gusta más hacer la segunda voz)

Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away  (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)

Oh, got no reason, got not shame
Got no family I can blame (NO PERMISSION TO BLAME)
Just don't let me disappear (cuéntales de mi...)
I'mma tell you everything (migas siempre vas a encontrar)

So Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away  (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
(bis)

El día que las palabras empezaron a no alcanzar

Fondo musical: Puto / MOLOTOV 

Chinga tu madre / MOLOTOV

Here Is Something You Can't Understand / Cipress Hill

Mood chart: con el sentimiento a flor de piel. Esta vida es muy ¡¡¡ hijueputas !!!

© The Fucking Word of the Day Calendar by chris baker

 ... Las groserías: el límite del lenguaje donde terminan las palabras y empieza la emoción. 

Agradecimientos especiales al Diccionario de americanismos de la RAE por incluirlas en la lengua aunque sea de modo vulgar. ¡¡¡ jueputis !!!

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A PROPÓSITO DE MI DUELO... el reto nunca termina.

... Por que es un problema de puntería.

DUELO DE AMOR y DE SUERTE

From: "ana maria sanchez"
To: "all my contacts"
Subject: Un noticiononón!!!!!
Date: Tue, 08 May 2007 18:14:03 -0500

¡¡¡¡Me caso!!!!!

Para lo que no se desmayaron y siguen leyendo les cuento que me caso el próximo 21 de julio con el hombre de mi vida y de mi amor.
Beto para los que los conocen saben que es el señor de los señores y para los que no, les cuento que con este se acaban los que valen la pena, ya quedan todos casados...
Bueno para más detalles respondo en las felicitaciones que me lleguen.
Un beso y un abrazo, espero que todos puedan venir.
Los quiero.
La nana, Anama, Ana, tita


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Ahora creo saber por que se llama duelo. Por que te reta. Por que al igual que dos pistoleros con un dateline definido, la vida se te enfrenta con licencia para matar y de espaldas, dando diez pasos y voltendo. Frente a frente quedas con la cara de tu suerte. Al rededor, todo el pueblo, entre los expectadores hay quienes que solo ver quieren que alguien caíga. Muchos otros están ahí para darte valor, otros para acompañarte hasta el final, y otros solo vinieron a llorar. Todavía no se han dado los diez pasos, todavía no se ha jugado mi suerte. Pero tengo algo a favor, Tomás me contó. Él ahora es el sherrif.
Alguien quiere asegurarse de que yo no esté en estado de negación ante mi duelo.
Entre el ipad, recordándome uno a uno mis mails desde hace cuatro años y facebook, insistiendo en preguntarme si el que sale en esa foto es él. Y el chofer del bus con su gusto musical demasiado anticuado y lobo. Me tienen saltándome recuerdos a la fuerza. Pues a la fuerza no hago nada, nisiquiera llorar. Así que como Caro Suárez que esta recordando cada día, voy a aprovechar las tentaciones de la vida para recordar cada vez que él quiera.
Hoy recuerdo esto: me facsinó poder darles este noticionón!!!! Él me lo reprochó... Ja!

ANTIcuerpos: una crítica estética de la tortura

Mi reseña (privada) de una historia contada en dos versiones:

Lunas amargas de Pascal Bruckner/ Lunas de hiel de Roman Polanski

Mood chart: En verano

Fondo musical: Sexo hecho música, por el ser más asexuado del planeta.

Adagio: Possibly maybe/Bjork

Cressento: I miss you/Bjork

Interludio: My spine/Bjork

Largo: Violently happy/Bjork

Andante: Big time of sensuality/Bjork

Al mejor estilo de mi sistema exocrino mi pensamiento se sobresaltó con asombro ante la presencia de un extraño que no revelaba del todo su intención pero que era a primera vista lo suficientemente sospechoso como para tener que desconfiar. Y es precisamente la duda ante el engaño posible lo que detona la sospecha, no la mentira per se. Pero nuestro cuerpo es tan generoso con nuestra experiencia que no impide el acceso al peligro, sin embargo siempre está alerta para generar la defensa con algún plan de contingencia. Nuestras células no actúan en contra de un agente patógeno hasta no sentir daño. Siempre le dan una oportunidad. Ultimamente me he declarado no cobarde, aclarando de antemano no ser valiente, así que con paso resegado exploro el peligro, con los sentidos alerta, sabiendo el riesgo al que me expongo y calibrando de manera torpe mi tolerancia al vértigo.  Al igual que los anticuerpos, la adrenalina también es administrada por una glándula, lo cual pareciera indicar en el estudio más pragmático de nuestra existencia, estamos destinados a vivir dominados y controlados por órganos que son los que al final deciden por nosotros y filtran nuestra experiencia en un proceso físico-químico, en el cual el albedrío es pura ilusión de la ficción en la que nos gusta dormir. Esto lo aprendí cuando el enano fue expuesto al microscopio. Bajo la lente científica, el enano es solo una deficiencia glandular y la incapacidad autónoma de segregar cierta hormona en determinado momento. Un censor roto o un aspersor defectuoso nunca lo sabremos, el microscópio todavía no enfoca a tal magnitud. Pero en el sueño de mi ficción, el enano es grande y poderoso, y tengo que hacer más por mi que suministrar un medicamento. (pero además el enano entiende como siente un doctor, no por eso le parece menos monstruoso)

No me considero una mujer pudorosa, no me avergüenza hablar de sexo, pero no voy a negar que un tema de carácter erótico alerta algo más que mis sentidos, y muchas veces mi posición es más inclinada a la defensiva que a la ofensiva. Los que me conocen bien, saben que no me gusta que me toquen, pero también saben que si confió y conozco, puedo llegar a ser muy cariñosa. Siempre me he considerado muy sensible, pero creo que en realidad soy sensitiva, si eso puede ser posible. Lo que me ha obligado de igual manera ser observadora y calculadora. Por que los sentidos suministran demasiada información y a menos que la información sea codificada y decodificada, corre el riesgo de convertirse en basura y estorbar. Razón por la cual estoy llena de SPAM.

Entrando al verdadero tema, por increíble que parezca esto es una crítica literaria y cinematográfica, la cual necesitaba ese preámbulo, como mecanismo de defensa, ya que me sentí vulnerable (que no es lo mismo que sentirse débil) en mismo momento en que acepté hacerla. Por que cuando alguien a quien recién conoces te sugiere un libro de alto contenido erótico, sin importar cual sea el contexto en el que te lo proponga, asusta. Y sí, puede sonar inmaduro y adolecente, lo que acabo de confesar, pero son exactamente los adjetivos con los que describo mi blog, cuando se lo ofrezco a alguien, por lo que puedo darme el lujo de serlo aquí, ya que ante todo intento no ser hipócrita. Por que como lo dice muy bien el narrador de esta historia, Bruckner: "Es una provocación caníbal: tragamos lo que nos repugna para no tener que temerlo". Pero al enano no siente asco de él, tampoco vergüenza, no le importan las apariencias y prefiere vomitar en público que tragar entero. Por feo que suene, cuando se trata de sexo, a veces siento miedo.

Desde el análisis del contexto en cuestión, la tortura, la historia como tal no me pareció un "amor tortuoso". Por una sencilla razón, desde mi corazón y mi panza, yo no le llamaría amor a ninguna de estas relaciones. Cuando se trata de amor, a diferencia de Víctor yo no pienso que: "Todo amor de alguna manera es tortuoso y si no lo es suele resultar aburrido. No hay cosa más penosa que una relación aburrida, en el amor prefiero mucho de “tortura” a un poco de aburrimiento". Yo creo que si uno no está incluso dispuesto a aburrirse con y por el ser amado, no está listo para amar. El amor es un sentimiento demasiado grande para que conviva con el egoísmo, por eso en el amor y el sexo, a mi parecer, la clave es la negociación. Y sí existen en el mundo muchos otros sentimientos que se pueden confundir con amor, algunos más tortuosos que otros, pero nunca creería que sean parte el amor. Definitivamente están presentes en las dinámicas de los amantes, pero son sentimientos que alejan aunque generen dependencia. En estos meses de soledad, lo que más he extrañado es la rutina, lo que pido a gritos es la monotonía y daría lo que tengo por volver a lo que con tantas fuerza le huía, aburrirme con él. Ahora creo que si los silencios son valiosos, la rutina y el aburrimientos son grandes pruebas de amor. Más que la misma pasión, eso lo encuentras en personas que incluso no tienes que amar. Pero la tolerancia de un ser humano no es lo suficientemente fuerte para aguantarse la monotonía ni el cansancio de alguien a quien no ama.   

Creo que la "tortura" en esta historia esta más cerca de la pasión y la vanidad que del amor. Por que cuando dos amantes negocian cruzar una frontera o borrar los límites de lo que creen es normal, volver atrás se convierte en una meta imposible. Dentro de lo que pudiéramos considerar como moral, podríamos mal juzgarlo como irrespeto, pero creo que cuando alguien logra conciliar sobrepasar límites, el respeto no se pierde, lo que se pierde es la verdad. Una vez se entra a lo desconocido, cualquier cosa es posible, se desdibujan las lineas del borde por donde se camina y es esa la razón de perder el camino de vuelta, ya no se sabe donde se está, que en el caso de la intimidad, seria no saber con quien se está. Al ser la pasión un juego de emociones, siempre estará presente la competencia, y es ese factor el que hace que cada vez sea más atractivo seguir y ceder un poco más, dentro del juego la pasión nadie busca los límites, todo lo contrario la meta es no tenerlos, por eso lo peligroso del fetiche, y por eso la facilidad de llegar a la perversión. Intentar volver atrás, intentar poner límites de nuevo, cuando ya se ha cruzado la frontera, significa rendirse, y a menos que haya un sentimiento tan fuerte como el amor, nadie está dispuesto a declararse perdedor, a mostrarse débil o cansado, perdido. Y a menos que haya un sentimiento tan fuerte como el amor, el otro no tendrá la generosidad de parar desde la victoria, a descansar o retroceder y en el mejor de los casos a declarar un empate técnico, para seguir en un juego de dos. 

De nada sirve ser campeón mundial, si no hay con quien mantener la copa. Incluso en los deportes individuales existe una ponderación comparativa del nivel de juego de cada jugador, el handicap es más valioso que la victoria. La competencia es necesaria, es lo que al final produce la diversión.

Por eso lo peligroso a mi parecer en esta historia y en todos los amores tortuosos en general, no es atravesar la frontera, no es negociar los límites de la normalidad, no es probar lo desconocido o ir a ciegas en los límites de la pasión; es confundir las motivaciones, y por supuesto, pensar a la ligera que cualquier sentimiento que llene un instante de pasión es amor. Por que el sentimiento se debilita, se desconfía y así se decubre tristemente que tal vez nunca existió. La tortura es auto producida, la tortura es desconocer nuestro umbral de dolor. Lo más importante de un buen competidor es el conocimiento que tenga de sus capacidades, por arriesgado que sea nunca debe olvidar sus límites, incluso cuando decida cruzarlos. De eso depende que resista el juago. No todos los seres humanos tenemos la misma tolerancia al dolor, y de la misma manera nos enfrentamos a el. Algunos pueden caminar sobre brazas ardientes, otros no soportan voltear una tortilla en un sartén. Eso no los hace fuertes o débiles, solo los hace diferentes. Y es esa diferencia la que nos hace torpemente emparejarnos, es la curiosidad por lo diferente, la atracción por lo novedoso nos hace sentir vivos, al hacernos reevaluar cada una de nuestras virtudes y defectos confrontadas ante las del otro. Nos obliga a conocernos, por eso la vanidad, por primera vez nos enfrentamos a nosotros mismo, cuando intentamos amar,  por eso la fealdad de estos personajes, cada uno logró sacar del otro lo peor de él. Por que al conocerse tan de cerca prefirieron amarse a si mismos en vez de a su pareja. Les pareció más atractivo lo que descubrieron de ellos mismos, sus capacidades para herir, se sintieron grandes cuando nada los detuvo, y nunca se detuvieron a mirar lo que perdían a cambio en ese canje frío de vanidad.

Tal vez mis gustos son muy simples, tal vez he vivido muy poco, para encontrar lo extravagante necesario necesario para la vida y contentarme con lo romántico de lo näif. Pero esta historia no me pareció del todo original, ni en el extremo de la perversión, ni en lo complejo de sus elaboradísimos personajes. Creo que para clasificarse como una historia bizarra del siglo XX, está bastante pasada de moda, ya el marqués lo hacia tanto mejor en el siglo XIX, teniendo en cuenta lo apretado que era su alrededor siempre encontró un acertado sofisma para burlarse de el e ilustrar su intimidad. Incluso Polanski se queda corto y temeroso, al llevar la historia a la pantalla, pensando que al escoger una novela cargada de personajes sobre condimentados, no se avergüenza de mostrar lo que en realidad uno se puede hastiar en esta historia, de la vanidad. Y esconde por pudor, lo poco que los hace humanos verosímiles, la inmundicia con la que gozan del desparpajo de sus instintos animales. Volviendo aquí a mi facsinación por la reinterpretación de historias cargadas de los mismos elementos, en diferente orden de factores. Tengo que decir, que de nuevo la dupla del marqués y Pasolini, lo hacen mucho mejor que Bruckner y Polanski. Claro ejemplo es Saló o Los 120 días en Sodoma, una verdadera escuela del libertinaje y la pérdida de estribos, donde definitivamente, hay que hacer pausa en cualquiera de los dos formatos, para respirar hondo y preguntarse si de verdad se desea continuar, por que la confrontación de sentidos y sentimientos es tan dura que no hay forma de escapar a la duda.

Evocando un poco el gusto por la fusión de culturas de Bruckner, puedo decir, que los italianos condimentan mejor con imágenes un platillo francés; que los mismos franceses en su mesa.    

Agradezco inmensamente el detalle de un amigo, que ha provacado la estimulación no solo de mi curiosidad sino de mis sentidos. El erotismo es un tema que dejé de explorar desde la adolecencia, y esta historia no solo me lleno de inquietos sentimientos, sino que me trajo a la memoria cientos de flashbacks. El marqués de Sade, Gabo, Decamerón y El kamasutra, entre muchos otros libros y autores fueron los consejeros más confiables en mi adolecencia. por que a diferencia de muchas niñas que encuentran en la pubertad el momento de explorar, yo preferí no comer entero de inespertos de mi edad y confiar en las versiones de exploradores lejanos a quienes no tenía cerca para cuestionar.

El poeta que enamoró un enano y luego le rompió el corazón segunda parte

Como siempre el enano alucina en los momentos más inútiles, como si imaginar lo peor o preocuparse arreglara algo. Se desvorda de ansiedad, lo cual solo lo lleva a reconocer al día siguiente su debilidad. Una vez más su experiencia le indica que en estos momentos lo debe seguir es lo que dicta la razón, por que la emosión no la maneja, al contrario lo domina.
Su razón le decia que estaba lleno de conocimiento que lo hacia superior a cualquier circunstancia. Que el sujeto de su amor no era un desconocido para él, precisamente por eso existía la admiración. Esta tenia fundamento de causa. Y fue el destino el que le demostró una vez al enano, que la realidad no es tan lejana a su ficción. Y que Agustín era exactamente la persona que el había conocido en la distancia y anonimato, y que por esa razón ya no importaba si había alguien como tu. y mejor aún si alguien más se enteraba.

El poeta que enamoró un enano y luego le rompió el corazón

Fondo musical: No Hay Nadie Como Tú (Feat. Café Tacuba)

Mood chart: Descorazonado y con el sentimiento a flor de piel.

... El teatro de mi corazón:
No se que es lo que me más angustia de estar en escena, si el escenario abismal en el que se convierten las tablas cuando se pisan o la ceguera a la que se enfrentan mis ojos cuando intentan enfocar su camino. Como soy un enano ególatra se que no es mi incapacidad por actuar, porque si algo tengo muy desarrollado son mis habilidades histriónicas, y las utilizo a diario para cautivar audiencias. Cuando el público se pone reacio a mi acto, lo evalúo y rápidamente logro encontrar la manera de enamorarlo. Pero cuando se trata de monólogos, tardo más por que entonces aparece este miedo escénico que no controlo, es peor que el vértigo que me dan las escaleras eléctricas de los centros comerciales, una cosa es cuando uno actúa e interactúa, otra cosa es cuando estas bajo el spotligth. Por que el teatro de la vida se convierte en la sala de interrogatorio de la CIA y ya no es divertido, ya no eres protagonista sino antagonista, y de pronto sin importar que tu espíritu sea optimista, la duda y la ceguera solo te dejan sentir que todos te culpan y apuntan.
No nací para ser martir, así que puedo asumir mejor el papel de culpable. No soporto la tortura, pero tampoco puedo mentir. Y desde la primera vez que sentí que me iba de este mundo, decidí no dejar de decirle a las persona lo que siento, que casi siempre es lo que pienso, si mi corazón está en la panza, mi cerebro debe estar en el corazón, por que no se trata de reemplazar los órganos, solo de acercarlos por empatía de funciones. Si alimento mis sentimientos, es muy lógico que sienta mis pensamientos. Por eso el amor para mi es una decisión. Y las decisiones se deben comunicar para ejecutarlas. Por eso no tengo miedo a enamorarme y mucho menos a declararme. Yo puedo mirar a los ojos a una persona y decirle que la amo. Así no más, no me tiembla la voz. Por eso me molesta que lo hagan por mi, me molesta que sea tan increíble pensar que alguien no necesita un emisario para declarar su sentimientos. Por que yo desconfiaría de una persona así. De alguien que necesita de tramitadores para ejecutar sus decisiones. Respeto los métodos de enamoramiento de la humanidad, unos más cursis que otros, pero no tolero la cobardía. En México descubrí que admiro en cierto sentido la galantería y la melosería, para esto me entrenaron mis tórtolos favoritos, Santi y Sara, pero no me cabe en la cabeza pensar que alguien está dispuesto a perderse ese momento mágico y cósmico en el que el sujeto de tu amor, se sorprende ante tu declaración. No importa si la reacción es parca, es sentimiento puro y duro y es lo único que en realidad nutre el corazón. Por eso si uno se declara y lo rechazan, el desamoramiento es instantáneo, doloroso, como una indigestión, en cambio si la razón te la da un emisario se convierte en obsesión por que no es verosímil por que uno nunca termina de entender lo que es un dolor de panza de otra panza... Por mas que te la describan como amasando pan o estirando pizza. Y la obsesión no se cura con antiácido o analgésico. Solo con electroshocks.
Como tengo el sentimiento a flor de piel, me enamoro de todo y de nada, me enamoro de cosas, de sabores, de olores, de sonidos, cualquier cosa que estimule mis sentidos me puede producir amor y pasión. Por eso puedo confesar que soy una fan enamorada. Hoy tuve la oportunidad de conocer a mi poeta favorito, pero el destino lo impidió y a cambio, no solo me dejó con la desilusión sino que además le dio la oportunidad a alguien diferente a mi que le declarara el amor que siento por él. Ahora tengo angustia, pronto se convertirá en una obsesión, mañana confesaré en la sala de interrogatorio que le amo. Tendré que decirle que soy culpable de ese acto de amor. Y que la única razón por la que lo confieso tan parcamente es por que alguien me obligó a no ser yo, al robarme la oportunidad de ser quien le dijera la verdad. Que lo amo. y que tengo razones fuertes para quererlo.
La transpoética ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en los últimos años, le han abierto al enano una puerta al mundo real, han hecho que se sienta grande en un mundo de gigantes, lo han hecho sentir normal. Por que en la traspoética lo normal no existe, solo es ceguera. Ingenuidad.
La traspoética ha hecho que mis valores, no se corrompan en la locura, ha alejado a los conceptos extraños de las explicaciones a mis sucesos anormales, y ha devuelto a mi vida la racionalidad. Cuando el enano entiende, se tranquiliza y duerme, pero cuando el enano se confunde, se desvela buscando explicaciones en lugares y personas equivocadas y ahí es cuando acude a estrellas, chamanes, pajaritos entrenados y gatetillas de la fortuna. En donde solo encuentra soledad y más motivos para escapar.
Mi obsesión, esta noche me desvelará y mañana más enana que nunca seré quien siempre he tenido que ser. La loca para mostrar. Ese papel lo interpreto bien, no es el que más disfruto, pero lo se hacer. Y la mayoría se siente orgulloso de eso. De mostrarme como enana de circo. Solo espero recuperar el foco, pedir que la escena se abra y volver a retomar el curso de la obra y que al final del primer acto yo recuerde lo mucho que me gusta actuar, lo mucho que me gustan los aplausos y con un elegante venia cierre el acto final, confirmandole a él mi verdad, que no hay nadie como tú. Y que a él no le importará mi obsesión por la verdad. Que no hay nadie como tú:

En el mundo hay gente bruta y astuta,

hay vírgenes y prostitutas.

Ricos, pobres, clase media,

cosas bonitas y un par de tragedias.

Hay personas gordas, medianas y flacas,

caballos, gallinas, ovejas y vacas.

Hay muchos animales con mucha gente,

personas cuerdas y locos demente.

En el mundo hay mentiras y falsedades,

hechos, verdades y casualidades,

hay mentalidades horizontales, verticales y diagonales.

Derrotas y fracasos accidentales,

medallas, trofeos y copas mundiales.

En el mundo hay vitaminas y proteínas,

marihuana, éxstasis y cocaína.

Hay árboles, ramas, hojas y flores,

hay muchas montañas de colores.

En el mundo hay decisiones divididas,

entradas, salidas, debut, despedidas.

Hay inocentes, hay homicidas,

hay muchas bocas y poca comida.

Hay gobernantes y presidentes,

hay agua fría y agua caliente.

En el mundo hay micrófonos y altoparlantes,

hay seis mil millones de habitantes.

Hay gente ordinaria y gente elegante,

pero, pero, pero...

No hay nadie como tú

no hay nadie como tú mi amor,

No hay nadie como tú.

En el mundo siempre se mueve la tierra,

hay tanques de oxígeno, tanques de guerras.

El sol y la luna nos dan energía,

se duerme de noche y se vive de día.

Hay gente que rectifica lo que dice,

hay mucha gente que se contradice.

Hay algarrobas y alga marinas,

hay vegetarianos y carnicerías.

Hay tragos amargos y golosinas,

hay enfermedades y medicinas.

Hay bolsillos llenos, carteras vacías,

hay más ladrones que policías.

hay religiones, hay ateísmo,

hay capitalismo y comunismo.

Aunque nos parecemos no somos los mismos,

porque, porque...

No hay nadie como tú

no hay nadie como tú mi amor,

No hay nadie como tú.

En el mundo existen muy buenas ideas,

hay Don Quijotes y Dulcineas.

Hay sexo en el baño, sexo en la cama,

sexo sin ropa, sexo en pijama.

Hay cosas reales y melodramas,

hay laberintos y crucigramas.

Existen llamadas que nadie contesta,

hay muchas preguntas y pocas respuestas.

Hay gente valiente, gente con miedo,

gente que el mundo no le importa un bledo.

Gente parada, gente sentada,

gente soñando, gente despertando.

Hay gente que nace, gente que muere,

Hay gente que odia y gente que quiere.

En este mundo hay mucha gente,

pero, pero, pero...

No hay nadie como tú

no hay nadie como tú mi amor,
No hay nadie como tú.

MÉXICO: ExpLicit version

Fondo musical: A dónde van los muertos?/Kinky.

Mood chart: cansancio mental, físico y emocional.

Como le prometí que nunca más iba a tener miedo, por que ya nunca iba a estar sola, la vida se está aprovechando de mi y me está mandando retos rápidamente me tiene a prueba y a contra reloj, es como si quiera poner a prueba mi promesa, como si quisiera saber si sí estoy dispuesta. Y lo peor de todo es que lo estoy.
Así que de regreso de la tierrita de la Lupe, descubrí no solo sino que aprendí ciento de cosas, algunas más increíbles que otras, y cuando digo increíble es en todo el sentido de la palabra:
-Descubrí que la tierra sí es redonda, y aquí lo vergonzosamente increíble: que en el mapamundi todos los continentes no están dibujados a la misma escala. Esto me lo enseñó un Español que era poseído cada tanto del viaje por el espíritu de Beto. Me dijo que si los pusieran al mismo tamaño, España no se vería y que en Colombia cabe varias veces España... Y yo le creí. Él se ha recorrido en carro su país, y si algo me enseñó Beto fue a no discutir con el conductor, por que un carro es muy pequeño para que lo manejen dos.
-Comprobé que si soy en enano luchador y que mi equipo es de los Técnicos. Por que soy demasiado chic para ser naco y por que los rudos son traicioneros y un enano luchador no puede mentir. (principio #2).
-De su ricas y conservadas raíces aprendí que trabajaban en planta como los arquitectos y luego levantaban perspectiva, de esta manera cualquier composición se convertía en modular y queda perfectamente proporcionada. Por eso la unificación de estilo pictórico al cambiar la técnica y por eso lo fácil de reconocer el diseño sin importar el soporte. Un ocelote es un ocelote, en punto de cruz, en talla de piedra caliza, en chaquiras sobre madera o en lentejuela sobre algodón.
-Me di cuenta de una cosa por casualidad que es mera especulación, creo que desde la época prehispánica, tienen amor por las aristas curvas, obviamente entienden el poder energético del círculo, pero lo interesante es encontrar su debilidad por el uso de cuadrados y triángulos de esquinas redondas, las cuales aprovechan tanto para acercar los glifos de una piedra ceremonia, como para conseguir espacio para crear balcones y de pasó una vecindad. La arista redonda acerca... Y la gente no tiene que salir de su casa para llamar al vecino o ver el paisaje, solo tiene que ser el vértice de una esquina para completar la figura e inmediatamente está conectado con el exterior.
-Descubrí que yo soy atractiva en México no por mona, sino por que tengo cuerpo de pera y me estilan los cuellos bandeja, los colores vivos y la cintura entallada con cinto. Siempre me iluminará la cara una cinta de color en la cabeza y mi pelo se deja trenzar fácil.
-Acepté que aunque mis estrellas cachan acertadamente en el mail, y son sacadas del horóscopo maya, en México, no me dieron respuestas solo verdades. Y aunque lo intenté hasta el cansancio y soporté axficia y ramasos, ni los canarios entrenados, ni los seudochamanes del Zócalo, ni las galleticas de la fortuna china tienen respuestas. Más claros son mis pálpitos que sus piedras y papelitos. Sin embargo me emocionaron al punto de conmoverme y hacerme soltar lágrimas de cocodrilo.
-En el DF no hay cultura del clásico y antiguo, lo que no respeto, pensando la cantidad de lana que tienen, en gustos automovilísticos parecen raperos, por no decirles narcos que me parece ya muy pasado. Se revindicaron con migo cuando ví que en un nicho muy pequeño y un tanto underground tienen cultura de la vespa. Para una cultura con tanta habilidad manual, me parece increíble que no aprecien el valor de la restauración automotriz. Pero que se le hace el blink, blink es lo que más pega y prefieren tunear que restaurar.
-Las dudas surgen en el entorno musical, por que dentro de una ciudad tan ecléctica no esperaba a todos estar oyendo lo mismo, lo que me desconcertó fue no poder decifrarlos. Los taxistas siempre me tocaron amantes de la balada romántica en inglés. En las cantinas fresas, se oye desde Thalía hasta Queen, en los antros oí mucha salsa lo cual en lo personal me encantó, sobretodo por que el Grupo Niche fue mi anfitrión, y me sentí como en casa. Pero las emisoras y los espacios públicos tienen una banda sonora rarísima y malísima a mi parecer.
-Los mariachis me enamoraron, creo que desde que mi matrimonio cuando Beto me dió mi primera serenata de mariachis, ya no puedo no enamorarme con una ranchera o un bolero bien acompañado de cuerdas y maderas. Lo que si nunca entenderé es porque hay que oírlos parados y abrazados, cuando el tequila lo unico que no te deja conservar es el equilibrio... Prefiero ser una reinita y oírlos sentada.
-Mi vida me estaba pidiendo a gritos "consentimiento compadre", y me mandó a vivir una experiencia de princesa, estuve una semana entera rodeada de un consorte de cinco caballeros encantadores que no me dejaron nunca sola, me divirtieron como enano y me complacieron hasta en mis mas bizarros caprichos.
-Aunque uno de mis principios de mujer dice que las niñas no hablan de fútbol cuando los grandes están reunidos. Después de mucho tiempo de negarme, hice amigos de fútbol. La poca inteligencia del negro Perea y la lengua larga de un Premio  Alfaguara hicieron que la rata futbolera que llevo adentro saliera a flote. Y entre halagos nacionalistas y de interclubes, nos la pasamos de carro en carro discutiendo las misistudes de lo único que no tiene froteras en la vida. La pasión del fútbol. Y al final llegó ese gol. De tequila fondo blanco Víctor celebró ser campeón de la UEFA, y yo que el "chabal" ese se tapara majestuosamente un injusto penal. Pero en realidad celebré en el fondo de mi corazón y de mi panza, que los españoles se sintieran campeones, de todo. Por que cuando se sienten grandes son más divertidos y no les da indigestión.
-Me gusta pensar que me parezco a Frida Kalo en su perrenque e injundia que le metió a la vida. Pero lo que todavía no terminaré de entender como vivió con la envidia rondándola a tal punto de pisotearla.
-El tema de la muerte es admirable, creo que todo empieza por una necesidad humana de equilibrio y justicia divina, que termina en el apego menos egoísta que he visto, no ven la hora de irse de este mundo, pero cuando lo hacen, solo tienen cabeza para tenerlos presentes y cerca. Y por eso cada vez que los visitan hacen fiesta, su culpa solo es redimible con celebración, es como cuando uno deja plantado a un amigo y le invita un trago para revindicarse. Hacen el duelo de manera alegre para que el muerto no se quiera perder la celebración y así no tenga afán de irse, ni de perderse la fiesta. Son súper crueles con las almas bentitas del purgatorio, como diría mi abuelita, por que ponen su música favorita, preparan su platillo favorito, invitan a sus amigos y se ponen a fiestar. Y cada vez que lo sienten cerca, osea en su día, en su mes, en su año, hacen fiesta para que no pueda negarse a quedarse un rato más. En México, los muertos son raspafiestas.
-Por ultimo comprobé que Beto viajó conmigo, y que cumplió su promesa, yo nunca estaré sola, no importa en que lugar del mundo me encuentre, estoy con él. Me lo dijo: Satisfy my soul/Bob Marly and the wailers. y su pasaporte es fichado con entrada y la salida de fronteras.

LA DIMENSIÓN DE LAS COSAS EN LA VIDA REAL

Fondo musical: Welcome to Tijuana - Manu Chau

Mood chart: con el sentimiento a flor de piel

Una de las desgracias de ser un enano en esta vida, es que todo se ve más grande o al menos eso se cree. Por que el parámetro de las dimensiones siempre empieza desde el yo. Y mi yo es enano. Uno de los pasatiempos de Beto y mio en la calle era mostrarnos gente más pequeña que yo. Él siempre me decía: "¡Mirá esa niña es más bajita que tu!" y cuando yo le decía: "¡Mira ese señor tan grande!", el siempre respondía: "obvio cualquiera es mas grande que tu". Pero a pesar de eso, si hay cosas que son más grandes de lo que uno pensaba y cosas que definitivamente eran más grandes cuando eran pensadas. En mis preparativos para mi peregrinación a visitar a la Lupe, he estado viajando antes de viajar, otro de mis grandes hobbies. Esto consiste en visitar virtualmente todo lo inimaginable del lugar de destino antes de llegar allá. Para eso busco en revistas, libros, canciones, y obviamente en internet y pero por supuesto en google maps. En los últimos ocho días he tenido excelentes guías turísticos virtuales. Con los que estoy y estaré muy agradecida. Tengo preparado un itinerario muy apretado y espero me alcance el tiempo y la energía para todo lo que quiero hacer. Pero esta actividad pre-viaje, me ha llevado a la reflexión a la que reincido cada vez que pienso en lugares lejanos y extranjeros y es mi inquietud por las dimensiones.

Esta es una lista que empecé en el 2003 y que ha ido creciendo poco a poco y sin afán. Y voy a aprovechar este momento de asombro y sorpresa infantil hacia el mundo en redescubrimiento, para caonsignarla por fin en este blog.

Lista numero 1: ¿Pero cómo, esto era así de grande?

- La mona lisa.

- La Fontana de Trevi.

- El puente de Boyacá.

- El florero de Llorente.

- La Sierra Nevada de Santa Marta.

- El Río Magdalena en el municipio de Honda.

- El Orquideorama en Medellín.

- El Observatorio Astronómico de Bogotá. Casa de Nariño.

- Las Marilyn de Warhol.

- La mansión de Edgar Hernández.

- El Twingo.

- El sofá del cuarto de Beto.

- Las cenizas de mi abuelito Alfredo.

- El patio trasero de la casa de Mi jardín infantil.

- La soledad.

De por que no creo en la segunda parte de esta historia

Fondo musical: Rollercoaster- Everything but the girl
En cartelera rollercoaster movies: Match point, Closer, Batman the dark knight.

Mood chart: MOOD FOR A ROLLERCOASTER STORY - infarto eterno.

De cómo soy yo a diferencia de Emma y Leo:

En estos días me he refugiado en la lectura como hace mucho no podía. Necesito libros que me hipnoticen y se lleven mi tiempo libre. Además de los del trabajo, me la paso picoteado todo lo que me encuentro. Esta semana tengo cuatro empezados y solo dos terminados. Salto de un género a otro sin problema, y recibo referencias de quien venga. Un solo comentario de una obra, me hace curiosear. Sin pensarlo me sumergí en una de esas historias de las que siempre huyo, por que se que si me agarra me votan lejos y les tengo miedo. Son de esas historias que no te dejan parar, que están llenas de emociones vertiginosas, que te aceleran el corazón y que sientes que necesitas saber el final, aunque desearas que nunca se fueran a acabar. Son de esas historias que te dejan sin adjetivos para describirlas y solo te quedan groserías para expresar lo que sientes con ellas. Así es, groserías, el límite del lenguaje donde no necesitas interpretación sino emoción. Y al final solo te vuelves mierda. Dan rabia, duelen, pero sobre todas las cosas cansan. Eso es esta historia, un mal viento. Como el que se les encajan a las mamás y las deja en mal paradas. Así me dejó esta historia. Mal parada. Se llama Contra el viento del norte pero debería llamarse Los del norte contra el enano. Eso es lo que pasa cuando uno es bipolar. Las emociones deben ser avisadas, al enano no lo pueden forzar a pasar de la risa al llanto, por que sino en un punto no podrá parar. Por eso al enano no lo pueden llevar a bailar, emborracharlo y prentenderlo acostar a dormir antes de media noche, su instinto solo querrá, agarrar para melgar... El enano por si solo no puede parar.

Por eso el enano habló anoche. Armó una pequeña fiestecita de emociones y luego se sentó a esperar y a putiar.



–¿Estás bien? preguntó Ana—.
–No, no estoy bien. —contestó el enano—.
–Se me paró el corazón. Ahora más que nunca no creo en imposibles. Soy viuda y tengo apenas 29 años. Me saben a mierda los cobardes. No me me sirven.  La vida siempre ha sido demasiado corta para mí como para sentarme a esperar. No sé si me explico. Este libro es muy hijueputas. Les va a ir muy bien con el, lo sé. Pero hoy a mi me paró el corazón. Y no me sirve. Y no respeto a los cobardes por que simplemente no creo en las segundas partes. Y tampoco creo que esta historia merezca una segunda parte. Por que para mi los amores tortuosos no deben seguir. Por eso uno no se debe enamorar de su profesor, por eso uno no se debe enamorar de su jefe, por eso uno no se de enamorar de su mejor amigo. Por que uno a esta vida no vino a sufrir. Y por que el amor ya es un riesgo muy grande como para tener que perder algo más que el corazón. Este libro me chifló. Por eso hoy no quiero hablar de amor.
–¿Ni conmigo? 
–Menos contigo.
–¿Porqué?
–Por que tu estás «felizmente casado» o algo así. Y yo «recientemente abandonada». Por esa y mil razones más, tu y yo simplemente no podemos hablar.

Si por mi fuera la fajilla de este libro debería decir: Guárdese fuera de el alcancé de enfermos mentales.