Libro en cuestión: Maniac (Bipolar) Terri Cheney. Aguilar Argentina.
Fondo musical: Las cuatro estaciones, Vivaldi. Si pudiera detener el tiempo en alguna época donde el enano fuera libre, el Barroco sería "mi mejor año". No creo que sea una casualidad que esta obra se llame así, yo creo que Vivaldi sabía de lo que hablaba. Moodcharts. El Barroco es el que mejor adorna mi ansiedad.
Moodchart: Extremadamente decorada. Sospechosamente atractiva. Misteriosamente embaucadora. Barroca. Ansiosa.
Necesito encontrar una diferencia entre esa loca y yo, antes de irme a dormir, por que voy en la página 100 y definitivamente no me quiero parecer a ella, no quiero ser cada personaje ansioso de una novela, no quiero que este sea mi tema. Elenano no es mi tema, solo soy yo acá. No voy por el mundo buscando novelas sobre mi enfermedad, para eso leo el vademécum y ensayos sobre sicoanálisis y filosofía metafísica. No ficción, en la ficción busco algo más, busco belleza, busco felicidad, busco odio, pasión, sabor, busco el buen uso, busco experticia, busco el buen oficio, me divierto, admiro, gozo. En la ficción busco la artesanía del escritor. No busco necesariamente al autor en la obra, solo su oficio, me gusta entender sus decciones, me gusta pensar que las toma. También intento ver entre babalinas, por eso me siento en primera fila. Me gusta ver a los voyeristas. El caos en los camerinos y el cansancio de los tramoyistas. Eso es la ficción para mi una obra en vivo. Es la vida de la fantasía.
El enano es un accidente en mi vida, un mal entendido, nunca lo he visto en realidad, pero la idea de que exista me fascina. Es un juego de palabras entre Beto y yo. Es un dicho de la familia. Desde pequeña mi hermano me ha dicho Nana. Pero como a todos en la familia, por lobo que suene nos han puesto un artículo un pronombre por delante, por que para mi mamá fue siempre más fácil regañarnos en tercera persona, y así fue como ella se convirtió en La mamá, por que: "A la mamá no le gusta que le esculquen". De esa misma manera: "El papá va a volver a llegar tarde" y "La nana no se comió las habichuelas". Así fue como Beto por fin conoció una enana, por que a mi velocidad, no sonaba La nana, sino laenana, y así mismo aprendió a presentarme: —Ella es Lanana. Decía. Y para el tercer año de noviazgo yo ya era Ana la enana. Laenana. Tan común era el tema para cuando me diagnosticaron bipolaridad y fue público que alucinaba, todos pensaron que veía enanos. Pero no es así, hasta ahora para mi desgracia lo único que no he visto es enanos. Sin embargo me pareció una bonita manera de llamarlo, era menos miedoso, era más amigable desde lo bizarro. Era políticamente correcto, ser un enano.
No se exactamente de que va esta novela, no se exactamente si esta loca al final de cuentas se mata o no, pero releyendo el párrafo anterior creo encontrar una diferencia entre tanta coincidencia. Entre Terri y yo si existe una inmensa diferencia, mientras ella se lacera con sus palabras, yo me consiento. Si es cierto que las dos escribimos desde la ansiedad, pero a diferencia de ella mi ansiedad es cariñosa, yo me quiero, y me gusta quererme, me gusta sentirme cuando me siento. No por eso no soy dura, no por eso no soy fuerte, pero es por que consiento como animal, como vaca lamiendo un ternero, con tal fuerza que lo que lo peina es la presión no las babas. Por que no consiento, estimulo. Y eso es lo que me diferencia a ella, yo no huyo de la idea de la muerte, no necesito hacerlo, por que me estimulo a vivir. Puede que al final las dos terminemos tomando la misma decisión, acabando con esto de una vez por todas, esa siempre será una opción. Pero sus palabras solo la empujan a tomarla, las mías me motivan a aplasarla. Aunque sea con la ilusión de ser una mejor persona, con la vanidad de ser an espectacular girl, con el delirio de ser un enano bufón. O con la obseción de ser un cara de nerd. Eso me mantiene viva, me pone oficio, y mientras tenga cosas por hacer, no me puedo ir. El telón no se baja hasta que no llegue el FIN.
domingo, 26 de septiembre de 2010
jueves, 23 de septiembre de 2010
Now I know, all this time I've been trying to be a spectacular girl, not a good man...
Spectacular girl / Eels 
©Juana Medina Rosas She’s got her life living in her heart
She’s got these eyes well where do I start?
Like looking at the deep night sky
So many worlds inside her eyesShe’s a ... Spectacular girl Part of the job of being a man Is knowing when to let go of her hand A kind of power it can’t be reined in To hold her back would be a sin She’s a ... Spectacular girl She sees the beauty in things we all miss All good things are to find by the kiss If you feeling like you can’t believe Well then how do you explain the miracle I see
She’s a ... Spectacular girl Spectacular girl
Not a desire and not a need
somethings just happen because they have to be
I’m gonna get there, I’m telling you sir
I’m a man on a mission and I’m all about herShe’s a ... Spectacular girl Spectacular girl Oh yeah My love
"...AT THE END, I CAN EXPLAIN YOU THE TRUE MIRACLE,
YOU FIND the spectacular girl, ONLY WHEN YOU FALL IN LOVE WITH elenano"
martes, 21 de septiembre de 2010
Acerca de mi única fobia: Sí le tengo fobia a las barrigas... ¡y qué!
Fondo musical: Vicentico, de cómo me imagino suena el papá de mis hijos.
(¡¡¡Una Madre!!!) Basta de llamarme así / Vicentico
Moodchart: Qué esperar cuando se está esperando, aprendiendo a tener paciencia.
Desde chiquita he admirado a mi mamá, todo lo hacía ver fácil, para ella no existen obstáculos, siempre quiere intentarlo. Es muy valiente, aunque ella siempre piense que es por bruta, y que lo que pasa es que no mide el peligro. Y que se mete de cabeza a los retos sin medir el riesgo. Yo pienso que si eso es ser bruto, la humanidad entera debería no pensar tanto, ya decían de un amigo negro que tengo a la distancia, que cuando piensa la caga, y yo completo la frase un poco más fresa para los que lo entienden, el negro cuando piensa pierde. Pues mi mamá al parecer piensa igual, pero yo no, en realidad yo la envidio y admiro, con envidia de la buena y admiración de rockstar. A los quince años pensaba que todo lo había hecho perfecto, creía que tenía el mejor timing del mundo, quería sincronizar mi vida a su reloj, quería vivir a su ritmo. Así que lo planee todo, me graduaba a los dieciocho años del colegio, me cuadraba con alguien a los diecinueve, durábamos de novios dos años, nos casábamos a mis veintiuno y dos años después teníamos nuestro primer hijo, si quisiéramos la parejita como mis papás, sería el siguiente año, para que se acompañen y se cuiden como mi hermano y yo. Que parecemos gemelos. El timing se daño desde el inicio, yo no pude imitar a mi mamá, mi novio a los diecinueve si tenía planes de matrimonio ese año, pero no conmigo, sino con su otra novia que lo esperaba para casarse en el Brasil, así que como ella no estaba dentro de mis planes con el dolor del alma, lo dejé y empecé a perder el tiempo, ya nunca más se detuvo. Pero como yo a esta vida vine a tener hijos, por no decir a que me hagan un hijo, que al parecer escandaliza la expresión a varios, no perdí la ilusión y reacomodé el calendario. Me empeñé en sacar la carrera primero por que no valía la pena perderse de nada por ser mamá, por que lo que yo quiero es, pero además... Ser mamá. Así que le di la vuelta a la rosca y la universidad la saqué en tres años, de esa manera solo estaba en teoría desfasada dos años, pues ya era profesional a los veintitrés, sin embargo los prospectos de papá no me convencían, por no decir que a los que no les convencía el plan era a ellos. Para los veinticinco años, habían pasado varios novios, y pocos padres así que se me adelantó alguna middleagecrisis, por lo que tuve que volver a reacomodar fechas en el calendario y prioridades. Decidí dejar de ponerle fechas a los hijos, ni hijos a los posibles padres, y me relajé. No volví a pensar en el tema hasta que me casé y empezó este babyboom, yo ya había tenido barrigas muy cercanas desde los trece años, tampoco estoy tan loca, el tema me perseguía, para donde mirara había una panza, por algo mi fobia, pero esto cada vez se estaba apretando más. Y por eso cuando por fin pude tachar una de las fechas del calendario a mis veintisiete años, ya tenía un hijo a cuestas, fue la forma para no perder a su padre, lo encarté a tal punto que no me pudo dejar. Beto sabía que no se lo había dado para manipularlo, sino para poderme ir en paz, para tener un gesto de gratitud en mi partida, la primera vez que me dejó, pero al parecer el gesto le gustó demasiado y decidió no irse. Así que cuando formamos este hogar, yo le conté de mis planes "maquiavélicos" y no salió corriendo por que ya se lo suponía, se me veía de lejos lo madre, pero él siempre iba un paso más adelante que yo, así que me dijo que todo le parecía perfecto, pero que él también tenía un sueño y era tener una casa llena de perros, así que por cada niño que llegara al horgar, debía entrar acompañado de un perro. La idea no me sonó del todo monstruosa, pero si un poco descabellada, pensando que al fin y al cabo nosotros éramos tan solo unos niños, así que como muchas otras cosas que significaban un gran esfuerzo lo dejamos para después. Y esta es la historia de como Sus-anita se casó, pero no tuvo hijos. Solo un hermoso perro. Enzo Alberto Ferrari Suárez, digno hijo de sus padres.
Ahora bien, la razón de esta entrada no es mi obsesión con la maternidad, aunque si es muy apropósito de la llegada de Pascual y Emiliano, los hijos de mis dos mamitas: Emi ya llegó y Pascual ya está pidiendo pista para aterrizar, que para mi es en cualquier momento a partir de los próximos cinco minutos. No se por que pienso con tanta seguridad que va llegar a este mundo el 22 de septiembre. Pero ya perdí el sueldo en pollas así que mejor no hablo más. La razón de esta entrada es mi obsesión con la espera, la ansiedad que me genera. Creo que la razón del babyboom a mi alrededor, es karma, no solo por que me confronta el hecho de que no soy madre aún y que a diferencia de mi mamá ya voy volada seis años, sino por que en un momento en el que estoy llena de ansiedad por que todo pase y pase rápido, he visto a mis dos Caros, las más ansiosas, las más afanadas y las más negadas a la maternidad en su etapa no maternal; a ser madres y mejor aún a esperar. Todos los días pienso en esas panzas, en lo mucho que me asustan, en lo mucho que me aterran, las mido con los ojos, no alcanzo a aprenderlas, siento su cansancio, siento su ansiedad, su desespero, las siento frágiles, débiles, inestables, no les creo, les temo. Ahora pienso que yo soy así con cosas mucho más tontas, cosas muy cotidianas, cosas muy mías, como con el enano, con el amor, con el duelo, con las deudas, con la hora del almuerzo, con la lentitud del computador. En fin a veces pienso que si algo no soy es madre. Me cuesta mucho esperar. Pero se que si algo sí soy es terca. Y de eso me voy a agarrar, será mi tábula. Hoy con cada uno de mis sueños, y mañana cuando tenga que esperar para ser mamá.
(¡¡¡Una Madre!!!) Basta de llamarme así / Vicentico
Moodchart: Qué esperar cuando se está esperando, aprendiendo a tener paciencia.
Desde chiquita he admirado a mi mamá, todo lo hacía ver fácil, para ella no existen obstáculos, siempre quiere intentarlo. Es muy valiente, aunque ella siempre piense que es por bruta, y que lo que pasa es que no mide el peligro. Y que se mete de cabeza a los retos sin medir el riesgo. Yo pienso que si eso es ser bruto, la humanidad entera debería no pensar tanto, ya decían de un amigo negro que tengo a la distancia, que cuando piensa la caga, y yo completo la frase un poco más fresa para los que lo entienden, el negro cuando piensa pierde. Pues mi mamá al parecer piensa igual, pero yo no, en realidad yo la envidio y admiro, con envidia de la buena y admiración de rockstar. A los quince años pensaba que todo lo había hecho perfecto, creía que tenía el mejor timing del mundo, quería sincronizar mi vida a su reloj, quería vivir a su ritmo. Así que lo planee todo, me graduaba a los dieciocho años del colegio, me cuadraba con alguien a los diecinueve, durábamos de novios dos años, nos casábamos a mis veintiuno y dos años después teníamos nuestro primer hijo, si quisiéramos la parejita como mis papás, sería el siguiente año, para que se acompañen y se cuiden como mi hermano y yo. Que parecemos gemelos. El timing se daño desde el inicio, yo no pude imitar a mi mamá, mi novio a los diecinueve si tenía planes de matrimonio ese año, pero no conmigo, sino con su otra novia que lo esperaba para casarse en el Brasil, así que como ella no estaba dentro de mis planes con el dolor del alma, lo dejé y empecé a perder el tiempo, ya nunca más se detuvo. Pero como yo a esta vida vine a tener hijos, por no decir a que me hagan un hijo, que al parecer escandaliza la expresión a varios, no perdí la ilusión y reacomodé el calendario. Me empeñé en sacar la carrera primero por que no valía la pena perderse de nada por ser mamá, por que lo que yo quiero es, pero además... Ser mamá. Así que le di la vuelta a la rosca y la universidad la saqué en tres años, de esa manera solo estaba en teoría desfasada dos años, pues ya era profesional a los veintitrés, sin embargo los prospectos de papá no me convencían, por no decir que a los que no les convencía el plan era a ellos. Para los veinticinco años, habían pasado varios novios, y pocos padres así que se me adelantó alguna middleagecrisis, por lo que tuve que volver a reacomodar fechas en el calendario y prioridades. Decidí dejar de ponerle fechas a los hijos, ni hijos a los posibles padres, y me relajé. No volví a pensar en el tema hasta que me casé y empezó este babyboom, yo ya había tenido barrigas muy cercanas desde los trece años, tampoco estoy tan loca, el tema me perseguía, para donde mirara había una panza, por algo mi fobia, pero esto cada vez se estaba apretando más. Y por eso cuando por fin pude tachar una de las fechas del calendario a mis veintisiete años, ya tenía un hijo a cuestas, fue la forma para no perder a su padre, lo encarté a tal punto que no me pudo dejar. Beto sabía que no se lo había dado para manipularlo, sino para poderme ir en paz, para tener un gesto de gratitud en mi partida, la primera vez que me dejó, pero al parecer el gesto le gustó demasiado y decidió no irse. Así que cuando formamos este hogar, yo le conté de mis planes "maquiavélicos" y no salió corriendo por que ya se lo suponía, se me veía de lejos lo madre, pero él siempre iba un paso más adelante que yo, así que me dijo que todo le parecía perfecto, pero que él también tenía un sueño y era tener una casa llena de perros, así que por cada niño que llegara al horgar, debía entrar acompañado de un perro. La idea no me sonó del todo monstruosa, pero si un poco descabellada, pensando que al fin y al cabo nosotros éramos tan solo unos niños, así que como muchas otras cosas que significaban un gran esfuerzo lo dejamos para después. Y esta es la historia de como Sus-anita se casó, pero no tuvo hijos. Solo un hermoso perro. Enzo Alberto Ferrari Suárez, digno hijo de sus padres.
Ahora bien, la razón de esta entrada no es mi obsesión con la maternidad, aunque si es muy apropósito de la llegada de Pascual y Emiliano, los hijos de mis dos mamitas: Emi ya llegó y Pascual ya está pidiendo pista para aterrizar, que para mi es en cualquier momento a partir de los próximos cinco minutos. No se por que pienso con tanta seguridad que va llegar a este mundo el 22 de septiembre. Pero ya perdí el sueldo en pollas así que mejor no hablo más. La razón de esta entrada es mi obsesión con la espera, la ansiedad que me genera. Creo que la razón del babyboom a mi alrededor, es karma, no solo por que me confronta el hecho de que no soy madre aún y que a diferencia de mi mamá ya voy volada seis años, sino por que en un momento en el que estoy llena de ansiedad por que todo pase y pase rápido, he visto a mis dos Caros, las más ansiosas, las más afanadas y las más negadas a la maternidad en su etapa no maternal; a ser madres y mejor aún a esperar. Todos los días pienso en esas panzas, en lo mucho que me asustan, en lo mucho que me aterran, las mido con los ojos, no alcanzo a aprenderlas, siento su cansancio, siento su ansiedad, su desespero, las siento frágiles, débiles, inestables, no les creo, les temo. Ahora pienso que yo soy así con cosas mucho más tontas, cosas muy cotidianas, cosas muy mías, como con el enano, con el amor, con el duelo, con las deudas, con la hora del almuerzo, con la lentitud del computador. En fin a veces pienso que si algo no soy es madre. Me cuesta mucho esperar. Pero se que si algo sí soy es terca. Y de eso me voy a agarrar, será mi tábula. Hoy con cada uno de mis sueños, y mañana cuando tenga que esperar para ser mamá.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Una llamada como cualquier otra... Pero especial
Fondo musical: Hello Goodbye / The Beatles
Moodchart: Aprendiendo a soñar a lo Rockband
—Tranquila señora, yo llamo a Emi, usted vaya bajando despacio.— Le dije a Caro mientras descolgaba el teléfono para marcar...
—¿¿¿Aló???— Pregunté con desconfianza, no estaba segura que hubiera sonado.
—Hola,¿Cómo tas?— Era su voz. No tenía ninguna duda, y me alejé de la gente para poderle hablar tranquila, no quería que supieran que hablaba con él.
—¡¡¡Hola!!! ¿Cómo estás? ¿Cómo has estado? ¿Todo bien?— No cabía en mi cuerpo de la emoción, estaba segura era su voz, pero cómo, no lo se, solo se que no iba a perder el tiempo entendiendo, solo quería hablar con él, solo quería oírlo de nuevo.
—Bien, bien —dijo entre afanado y pensativo— Solo llamaba para avisarte que ya me tengo que ir, ya tengo todo listo. En un rato arranco...
—¡Ah! Bueno, que te vaya bien —le dije con voz entusiasmada— Cuídate mucho, te amo.
—Y yo a ti mucho, cuídate tu también. Chau. —Me respondió medio nervioso, como con afán por colgar, pero con la sensación de no estar seguro de hacerlo, como cuando me llamaba al principio, antes de cuadrarnos, que sabía que no le gustaba hablar mucho por teléfono, pero también sabía que no me gustaba que me colgaran, como sin saber a quién darle el gusto, a quién hacerle caso, si al sentimiento o a la razón. Esta vez le hizo caso a la razón colgó.
—Chau. —Respondí. Y colgué.
Luego desperté. Ahora creo que Enzo nos chuzó la llamada, el también amaneció feliz, yo no le había contado nada, no había forma de que él supiera que llamó, a menos que me tuviera chuzado el teléfono. Pero eso es normal, cuando uno vive con el DAS. Desde ese día me despierta con "Un beso al desayuno". Tiene otra cara, como yo, Enzo está tranquilo y felíz, también sabe que se fue de paseo, seguramente en el "Tamagochi", o de pronto en un carro nuevo, le gusta estrenar, y esta mañana puso su canción, la que oíamos cuando estrenaba carro, o cuando cogíamos carretera. La que oímos el día que recogimos a Enzo. Y con el Pio, Pio de los pollitos, se ponía a manejar...
Moodchart: Aprendiendo a soñar a lo Rockband
—Tranquila señora, yo llamo a Emi, usted vaya bajando despacio.— Le dije a Caro mientras descolgaba el teléfono para marcar...
—¿¿¿Aló???— Pregunté con desconfianza, no estaba segura que hubiera sonado.
—Hola,¿Cómo tas?— Era su voz. No tenía ninguna duda, y me alejé de la gente para poderle hablar tranquila, no quería que supieran que hablaba con él.
—¡¡¡Hola!!! ¿Cómo estás? ¿Cómo has estado? ¿Todo bien?— No cabía en mi cuerpo de la emoción, estaba segura era su voz, pero cómo, no lo se, solo se que no iba a perder el tiempo entendiendo, solo quería hablar con él, solo quería oírlo de nuevo.
—Bien, bien —dijo entre afanado y pensativo— Solo llamaba para avisarte que ya me tengo que ir, ya tengo todo listo. En un rato arranco...
—¡Ah! Bueno, que te vaya bien —le dije con voz entusiasmada— Cuídate mucho, te amo.
—Y yo a ti mucho, cuídate tu también. Chau. —Me respondió medio nervioso, como con afán por colgar, pero con la sensación de no estar seguro de hacerlo, como cuando me llamaba al principio, antes de cuadrarnos, que sabía que no le gustaba hablar mucho por teléfono, pero también sabía que no me gustaba que me colgaran, como sin saber a quién darle el gusto, a quién hacerle caso, si al sentimiento o a la razón. Esta vez le hizo caso a la razón colgó.
—Chau. —Respondí. Y colgué.
Luego desperté. Ahora creo que Enzo nos chuzó la llamada, el también amaneció feliz, yo no le había contado nada, no había forma de que él supiera que llamó, a menos que me tuviera chuzado el teléfono. Pero eso es normal, cuando uno vive con el DAS. Desde ese día me despierta con "Un beso al desayuno". Tiene otra cara, como yo, Enzo está tranquilo y felíz, también sabe que se fue de paseo, seguramente en el "Tamagochi", o de pronto en un carro nuevo, le gusta estrenar, y esta mañana puso su canción, la que oíamos cuando estrenaba carro, o cuando cogíamos carretera. La que oímos el día que recogimos a Enzo. Y con el Pio, Pio de los pollitos, se ponía a manejar...
jueves, 16 de septiembre de 2010
knockin on heavens doors (bonus track)
Fondo musical: Marchin on /One Republic - album: Waking up
Moodchart: adornando mi soledad con juegos y premios.
El médico de la familia me habló de esto, me dijo que en un "futuro" iba a mirar atrás y se iban a abrir puertas, las cuales tenía que cerrar, que no podia dejar cabos sueltos, que no podía dejar "la pregunta" sin responder, ¿qué no hicimos? (Edgar siempre me interrupe antes de que yo alcancé a contestar, TODO nanita, TODO lo hicimos).
Hoy todavía no estoy en el futuro, a hoy no se ha cumplido tres meses para ti, y no paro de cerrar puertas, no paro de responderme, "lo hice todo, lo hicimos todo, lo haré todo", no paro de marchar. Necesitas pasos para recorrer, no voy a borrar mis huellas, las necesitas como migas de pan, se que las recojes, lo veo, cuando doy vuelta, ya no están ahí. Ya no hay camino para regresar. Por eso entendí que no hay casa a donde regresar, que tampoco hay un pequeño chalet de chocolate ni bruja mala que nos quiera comer, solo somos tu y yo avanzando, marchando; el camino está lleno de puertas, como en los concursos de la tele, detrás de cada puerta hay una sorpresa, casi siempre creo que lo que va a salir de allí es el enano, sabes que lo veo en todas partes, quisiera con toda mis ganas que fuera el enano, sería más fácil, a veces me miento, dicíendome que lo tengo controlado, pero no, ultimamente el que me tortura no es solo él, ahora hay pistoleros, me retan a duelo, y en mi ultimo duelo, íbamos acabando a punta de balas perdidas el pueblo, ahí me di cuenta que sobre todas las cosas no eres tu el que ibas a estar detrás de ninguna de esas puertas, no eres el premio al final. La lista no parece terminar, si la lista, hay una lista para esto, hasta para esto, no puedo negar quien soy, soy una persona de listas, soy una persona metódica y soy un enano, necesito una escalera para alcanzar a trepar. Y como la concigna es "cero baches", Ricardo me está ayudando con eso, pero igual no me puedo confiar, debo ser ordenada, para que nada se quede atras, además él también tiene sus propios retos, no lo puedo molestar con esto todo el tiempo. Ahora bien primero que todo está el tema del miedo, he cumplido mi promesa, no he tenido miedo, o mejor así: no me he dejado vencer por el miedo, no puedo negarte que al intentar no tener miedo, me di cuenta que no significa que deje de sentirlo, simplemente es que no me rindo. Tuve que reformular la promesa, lo siento, sabes lo importante que son las palabras para mi, no pueden ser impresisas, tengo que entenderlas. Por eso verbalizo el mundo, mi mundo. Y siendo así he verbalizado el miedo para vencerlo. Lo increíble de todo es que para ganarme cada puerta he tenido un compañero, un escudero. Alguien que me acompañe y si es necesario cuide mi retaguardia, sabes como me gustan mis nachas. Contigo siguiendome el paso y con mis viejos y nuevos amigos marchando, me he sentido más acompaña que nunca. No te puedo negar que me he convertido en vampiro de energía, ultimamemente me les chupo la energía sin preguntar, sabes que a la que más desgasto tiene gripa, así que esta semana la he dejado recargar, pero al resto les he robado sin piedad. Hoy pensé que la que debe dar miedo soy yo, ando demasiado agresiva con mis sentimientos, ando a flor de piel, paso de viuda alegre a enano llorón y como no me veo por fuera, no me importa que tan monstruosa me vea. Lo siguiente en la lista o mejor en la agenda son las celebraciones sin celebración, pronto llega tu día y tengo planes, pronto llega mi día y siento miedo, pronto llega el día del niño dios y en eso sí que no quiero pensar. Pero todo eso es el futuro y me voy a seguir aprovechando de eso, de que para el futuro todavía hay plazo. De terceras en la lista están los trámites, y sabes cuanto los odio, como a las filas del banco, pero los estoy haciendo parte de la rutina, por que ahorita es la rutina la que me moviliza, y con mi nueva palabra favorita "eventualmente" se irán haciendo, uno a uno, hoja a hoja, fila a fila, firma a firma, llegará el día en que ya este lista. Lo cuarto es el remiendo en el corazón, por ahora canéndula y babitas en ayunas para que la cicatriz se disimule, más adelante con cirujía de caricias seguro se cura. Los canarios entrenados hablaron de 18 meses, espero que sea una cita con el cirujano, ojalá no a ciegas, me gusta mirar.
REDONDASconCURSIVAS: mi nueva república.
I need another story (nuevas palabras, las que tengo no son suficientes)
Something to get off my chest (I have little secrets of passion pit)
My life gets kinda boring (hoy el coronel no tuvo quien le escriba)
Need something that I can confess (Estoy adicta, simpre lo he estado)
Til' all my sleeves are stained red (mis redondas...)
From all the truth that I've said (...contra atacan)
Come by it honestly I swear (se que te molesta mi defensa)
Thought you saw wink, no
I've been on the brink, so (pero sabes que no me avergüenza)
Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
My god, amazing how we got this far (manibela)
It's like we're chasing all those stars (chasing in deeee)
Who's driving shiny big black cars
And everyday I see the news
All the problems that we could solve
And when a situation rises
Just write it into an album
Singing straight, too cold
I don't really like my flow, no, so (sabes que me gusta más hacer la segunda voz)
Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
Oh, got no reason, got not shame
Got no family I can blame (NO PERMISSION TO BLAME)
Just don't let me disappear (cuéntales de mi...)
I'mma tell you everything (migas siempre vas a encontrar)
So Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
(bis)
Moodchart: adornando mi soledad con juegos y premios.
El médico de la familia me habló de esto, me dijo que en un "futuro" iba a mirar atrás y se iban a abrir puertas, las cuales tenía que cerrar, que no podia dejar cabos sueltos, que no podía dejar "la pregunta" sin responder, ¿qué no hicimos? (Edgar siempre me interrupe antes de que yo alcancé a contestar, TODO nanita, TODO lo hicimos).
Hoy todavía no estoy en el futuro, a hoy no se ha cumplido tres meses para ti, y no paro de cerrar puertas, no paro de responderme, "lo hice todo, lo hicimos todo, lo haré todo", no paro de marchar. Necesitas pasos para recorrer, no voy a borrar mis huellas, las necesitas como migas de pan, se que las recojes, lo veo, cuando doy vuelta, ya no están ahí. Ya no hay camino para regresar. Por eso entendí que no hay casa a donde regresar, que tampoco hay un pequeño chalet de chocolate ni bruja mala que nos quiera comer, solo somos tu y yo avanzando, marchando; el camino está lleno de puertas, como en los concursos de la tele, detrás de cada puerta hay una sorpresa, casi siempre creo que lo que va a salir de allí es el enano, sabes que lo veo en todas partes, quisiera con toda mis ganas que fuera el enano, sería más fácil, a veces me miento, dicíendome que lo tengo controlado, pero no, ultimamente el que me tortura no es solo él, ahora hay pistoleros, me retan a duelo, y en mi ultimo duelo, íbamos acabando a punta de balas perdidas el pueblo, ahí me di cuenta que sobre todas las cosas no eres tu el que ibas a estar detrás de ninguna de esas puertas, no eres el premio al final. La lista no parece terminar, si la lista, hay una lista para esto, hasta para esto, no puedo negar quien soy, soy una persona de listas, soy una persona metódica y soy un enano, necesito una escalera para alcanzar a trepar. Y como la concigna es "cero baches", Ricardo me está ayudando con eso, pero igual no me puedo confiar, debo ser ordenada, para que nada se quede atras, además él también tiene sus propios retos, no lo puedo molestar con esto todo el tiempo. Ahora bien primero que todo está el tema del miedo, he cumplido mi promesa, no he tenido miedo, o mejor así: no me he dejado vencer por el miedo, no puedo negarte que al intentar no tener miedo, me di cuenta que no significa que deje de sentirlo, simplemente es que no me rindo. Tuve que reformular la promesa, lo siento, sabes lo importante que son las palabras para mi, no pueden ser impresisas, tengo que entenderlas. Por eso verbalizo el mundo, mi mundo. Y siendo así he verbalizado el miedo para vencerlo. Lo increíble de todo es que para ganarme cada puerta he tenido un compañero, un escudero. Alguien que me acompañe y si es necesario cuide mi retaguardia, sabes como me gustan mis nachas. Contigo siguiendome el paso y con mis viejos y nuevos amigos marchando, me he sentido más acompaña que nunca. No te puedo negar que me he convertido en vampiro de energía, ultimamemente me les chupo la energía sin preguntar, sabes que a la que más desgasto tiene gripa, así que esta semana la he dejado recargar, pero al resto les he robado sin piedad. Hoy pensé que la que debe dar miedo soy yo, ando demasiado agresiva con mis sentimientos, ando a flor de piel, paso de viuda alegre a enano llorón y como no me veo por fuera, no me importa que tan monstruosa me vea. Lo siguiente en la lista o mejor en la agenda son las celebraciones sin celebración, pronto llega tu día y tengo planes, pronto llega mi día y siento miedo, pronto llega el día del niño dios y en eso sí que no quiero pensar. Pero todo eso es el futuro y me voy a seguir aprovechando de eso, de que para el futuro todavía hay plazo. De terceras en la lista están los trámites, y sabes cuanto los odio, como a las filas del banco, pero los estoy haciendo parte de la rutina, por que ahorita es la rutina la que me moviliza, y con mi nueva palabra favorita "eventualmente" se irán haciendo, uno a uno, hoja a hoja, fila a fila, firma a firma, llegará el día en que ya este lista. Lo cuarto es el remiendo en el corazón, por ahora canéndula y babitas en ayunas para que la cicatriz se disimule, más adelante con cirujía de caricias seguro se cura. Los canarios entrenados hablaron de 18 meses, espero que sea una cita con el cirujano, ojalá no a ciegas, me gusta mirar.
REDONDASconCURSIVAS: mi nueva república.
I need another story (nuevas palabras, las que tengo no son suficientes)
Something to get off my chest (I have little secrets of passion pit)
My life gets kinda boring (hoy el coronel no tuvo quien le escriba)
Need something that I can confess (Estoy adicta, simpre lo he estado)
Til' all my sleeves are stained red (mis redondas...)
From all the truth that I've said (...contra atacan)
Come by it honestly I swear (se que te molesta mi defensa)
Thought you saw wink, no
I've been on the brink, so (pero sabes que no me avergüenza)
Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
My god, amazing how we got this far (manibela)
It's like we're chasing all those stars (chasing in deeee)
Who's driving shiny big black cars
And everyday I see the news
All the problems that we could solve
And when a situation rises
Just write it into an album
Singing straight, too cold
I don't really like my flow, no, so (sabes que me gusta más hacer la segunda voz)
Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
Oh, got no reason, got not shame
Got no family I can blame (NO PERMISSION TO BLAME)
Just don't let me disappear (cuéntales de mi...)
I'mma tell you everything (migas siempre vas a encontrar)
So Tell me what you want to hear (la verdad y nada más que la verdad)
Something that were like those years (el que mienta se va!)
Sick of all the insincere (igual a enano)
So I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
This time, don't need another perfect line (aunque me la puedo inventar)
Don't care if critics never jump in line (no les temo soy jalisco)
I'm gonna give all my secrets away (sabes que no me da vergüenza)
(bis)
martes, 14 de septiembre de 2010
El día que las palabras empezaron a no alcanzar
Fondo musical: Puto / MOLOTOV
Mood chart: con el sentimiento a flor de piel. Esta vida es muy ¡¡¡ hijueputas !!!
... Las groserías: el límite del lenguaje donde terminan las palabras y empieza la emoción.
Agradecimientos especiales al Diccionario de americanismos de la RAE por incluirlas en la lengua aunque sea de modo vulgar. ¡¡¡ jueputis !!!
lunes, 13 de septiembre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
DUELO DE AMOR y DE SUERTE
From: "ana maria sanchez"
To: "all my contacts"
Subject: Un noticiononón!!!!!
Date: Tue, 08 May 2007 18:14:03 -0500
¡¡¡¡Me caso!!!!!
Para lo que no se desmayaron y siguen leyendo les cuento que me caso el próximo 21 de julio con el hombre de mi vida y de mi amor.
Beto para los que los conocen saben que es el señor de los señores y para los que no, les cuento que con este se acaban los que valen la pena, ya quedan todos casados...
Bueno para más detalles respondo en las felicitaciones que me lleguen.
Un beso y un abrazo, espero que todos puedan venir.
Los quiero.
La nana, Anama, Ana, tita
--------
Ahora creo saber por que se llama duelo. Por que te reta. Por que al igual que dos pistoleros con un dateline definido, la vida se te enfrenta con licencia para matar y de espaldas, dando diez pasos y voltendo. Frente a frente quedas con la cara de tu suerte. Al rededor, todo el pueblo, entre los expectadores hay quienes que solo ver quieren que alguien caíga. Muchos otros están ahí para darte valor, otros para acompañarte hasta el final, y otros solo vinieron a llorar. Todavía no se han dado los diez pasos, todavía no se ha jugado mi suerte. Pero tengo algo a favor, Tomás me contó. Él ahora es el sherrif.
Alguien quiere asegurarse de que yo no esté en estado de negación ante mi duelo.
Entre el ipad, recordándome uno a uno mis mails desde hace cuatro años y facebook, insistiendo en preguntarme si el que sale en esa foto es él. Y el chofer del bus con su gusto musical demasiado anticuado y lobo. Me tienen saltándome recuerdos a la fuerza. Pues a la fuerza no hago nada, nisiquiera llorar. Así que como Caro Suárez que esta recordando cada día, voy a aprovechar las tentaciones de la vida para recordar cada vez que él quiera.
Hoy recuerdo esto: me facsinó poder darles este noticionón!!!! Él me lo reprochó... Ja!
To: "all my contacts"
Subject: Un noticiononón!!!!!
Date: Tue, 08 May 2007 18:14:03 -0500
¡¡¡¡Me caso!!!!!
Para lo que no se desmayaron y siguen leyendo les cuento que me caso el próximo 21 de julio con el hombre de mi vida y de mi amor.
Beto para los que los conocen saben que es el señor de los señores y para los que no, les cuento que con este se acaban los que valen la pena, ya quedan todos casados...
Bueno para más detalles respondo en las felicitaciones que me lleguen.
Un beso y un abrazo, espero que todos puedan venir.
Los quiero.
La nana, Anama, Ana, tita
--------
Ahora creo saber por que se llama duelo. Por que te reta. Por que al igual que dos pistoleros con un dateline definido, la vida se te enfrenta con licencia para matar y de espaldas, dando diez pasos y voltendo. Frente a frente quedas con la cara de tu suerte. Al rededor, todo el pueblo, entre los expectadores hay quienes que solo ver quieren que alguien caíga. Muchos otros están ahí para darte valor, otros para acompañarte hasta el final, y otros solo vinieron a llorar. Todavía no se han dado los diez pasos, todavía no se ha jugado mi suerte. Pero tengo algo a favor, Tomás me contó. Él ahora es el sherrif.
Alguien quiere asegurarse de que yo no esté en estado de negación ante mi duelo.
Entre el ipad, recordándome uno a uno mis mails desde hace cuatro años y facebook, insistiendo en preguntarme si el que sale en esa foto es él. Y el chofer del bus con su gusto musical demasiado anticuado y lobo. Me tienen saltándome recuerdos a la fuerza. Pues a la fuerza no hago nada, nisiquiera llorar. Así que como Caro Suárez que esta recordando cada día, voy a aprovechar las tentaciones de la vida para recordar cada vez que él quiera.
Hoy recuerdo esto: me facsinó poder darles este noticionón!!!! Él me lo reprochó... Ja!
domingo, 5 de septiembre de 2010
ANTIcuerpos: una crítica estética de la tortura
Mi reseña (privada) de una historia contada en dos versiones:
Lunas amargas de Pascal Bruckner/ Lunas de hiel de Roman Polanski
Mood chart: En verano
Fondo musical: Sexo hecho música, por el ser más asexuado del planeta.
Adagio: Possibly maybe/Bjork
Cressento: I miss you/Bjork
Interludio: My spine/Bjork
Largo: Violently happy/Bjork
Andante: Big time of sensuality/Bjork
Al mejor estilo de mi sistema exocrino mi pensamiento se sobresaltó con asombro ante la presencia de un extraño que no revelaba del todo su intención pero que era a primera vista lo suficientemente sospechoso como para tener que desconfiar. Y es precisamente la duda ante el engaño posible lo que detona la sospecha, no la mentira per se. Pero nuestro cuerpo es tan generoso con nuestra experiencia que no impide el acceso al peligro, sin embargo siempre está alerta para generar la defensa con algún plan de contingencia. Nuestras células no actúan en contra de un agente patógeno hasta no sentir daño. Siempre le dan una oportunidad. Ultimamente me he declarado no cobarde, aclarando de antemano no ser valiente, así que con paso resegado exploro el peligro, con los sentidos alerta, sabiendo el riesgo al que me expongo y calibrando de manera torpe mi tolerancia al vértigo. Al igual que los anticuerpos, la adrenalina también es administrada por una glándula, lo cual pareciera indicar en el estudio más pragmático de nuestra existencia, estamos destinados a vivir dominados y controlados por órganos que son los que al final deciden por nosotros y filtran nuestra experiencia en un proceso físico-químico, en el cual el albedrío es pura ilusión de la ficción en la que nos gusta dormir. Esto lo aprendí cuando el enano fue expuesto al microscopio. Bajo la lente científica, el enano es solo una deficiencia glandular y la incapacidad autónoma de segregar cierta hormona en determinado momento. Un censor roto o un aspersor defectuoso nunca lo sabremos, el microscópio todavía no enfoca a tal magnitud. Pero en el sueño de mi ficción, el enano es grande y poderoso, y tengo que hacer más por mi que suministrar un medicamento. (pero además el enano entiende como siente un doctor, no por eso le parece menos monstruoso)
No me considero una mujer pudorosa, no me avergüenza hablar de sexo, pero no voy a negar que un tema de carácter erótico alerta algo más que mis sentidos, y muchas veces mi posición es más inclinada a la defensiva que a la ofensiva. Los que me conocen bien, saben que no me gusta que me toquen, pero también saben que si confió y conozco, puedo llegar a ser muy cariñosa. Siempre me he considerado muy sensible, pero creo que en realidad soy sensitiva, si eso puede ser posible. Lo que me ha obligado de igual manera ser observadora y calculadora. Por que los sentidos suministran demasiada información y a menos que la información sea codificada y decodificada, corre el riesgo de convertirse en basura y estorbar. Razón por la cual estoy llena de SPAM.
Entrando al verdadero tema, por increíble que parezca esto es una crítica literaria y cinematográfica, la cual necesitaba ese preámbulo, como mecanismo de defensa, ya que me sentí vulnerable (que no es lo mismo que sentirse débil) en mismo momento en que acepté hacerla. Por que cuando alguien a quien recién conoces te sugiere un libro de alto contenido erótico, sin importar cual sea el contexto en el que te lo proponga, asusta. Y sí, puede sonar inmaduro y adolecente, lo que acabo de confesar, pero son exactamente los adjetivos con los que describo mi blog, cuando se lo ofrezco a alguien, por lo que puedo darme el lujo de serlo aquí, ya que ante todo intento no ser hipócrita. Por que como lo dice muy bien el narrador de esta historia, Bruckner: "Es una provocación caníbal: tragamos lo que nos repugna para no tener que temerlo". Pero al enano no siente asco de él, tampoco vergüenza, no le importan las apariencias y prefiere vomitar en público que tragar entero. Por feo que suene, cuando se trata de sexo, a veces siento miedo.
Desde el análisis del contexto en cuestión, la tortura, la historia como tal no me pareció un "amor tortuoso". Por una sencilla razón, desde mi corazón y mi panza, yo no le llamaría amor a ninguna de estas relaciones. Cuando se trata de amor, a diferencia de Víctor yo no pienso que: "Todo amor de alguna manera es tortuoso y si no lo es suele resultar aburrido. No hay cosa más penosa que una relación aburrida, en el amor prefiero mucho de “tortura” a un poco de aburrimiento". Yo creo que si uno no está incluso dispuesto a aburrirse con y por el ser amado, no está listo para amar. El amor es un sentimiento demasiado grande para que conviva con el egoísmo, por eso en el amor y el sexo, a mi parecer, la clave es la negociación. Y sí existen en el mundo muchos otros sentimientos que se pueden confundir con amor, algunos más tortuosos que otros, pero nunca creería que sean parte el amor. Definitivamente están presentes en las dinámicas de los amantes, pero son sentimientos que alejan aunque generen dependencia. En estos meses de soledad, lo que más he extrañado es la rutina, lo que pido a gritos es la monotonía y daría lo que tengo por volver a lo que con tantas fuerza le huía, aburrirme con él. Ahora creo que si los silencios son valiosos, la rutina y el aburrimientos son grandes pruebas de amor. Más que la misma pasión, eso lo encuentras en personas que incluso no tienes que amar. Pero la tolerancia de un ser humano no es lo suficientemente fuerte para aguantarse la monotonía ni el cansancio de alguien a quien no ama.
Creo que la "tortura" en esta historia esta más cerca de la pasión y la vanidad que del amor. Por que cuando dos amantes negocian cruzar una frontera o borrar los límites de lo que creen es normal, volver atrás se convierte en una meta imposible. Dentro de lo que pudiéramos considerar como moral, podríamos mal juzgarlo como irrespeto, pero creo que cuando alguien logra conciliar sobrepasar límites, el respeto no se pierde, lo que se pierde es la verdad. Una vez se entra a lo desconocido, cualquier cosa es posible, se desdibujan las lineas del borde por donde se camina y es esa la razón de perder el camino de vuelta, ya no se sabe donde se está, que en el caso de la intimidad, seria no saber con quien se está. Al ser la pasión un juego de emociones, siempre estará presente la competencia, y es ese factor el que hace que cada vez sea más atractivo seguir y ceder un poco más, dentro del juego la pasión nadie busca los límites, todo lo contrario la meta es no tenerlos, por eso lo peligroso del fetiche, y por eso la facilidad de llegar a la perversión. Intentar volver atrás, intentar poner límites de nuevo, cuando ya se ha cruzado la frontera, significa rendirse, y a menos que haya un sentimiento tan fuerte como el amor, nadie está dispuesto a declararse perdedor, a mostrarse débil o cansado, perdido. Y a menos que haya un sentimiento tan fuerte como el amor, el otro no tendrá la generosidad de parar desde la victoria, a descansar o retroceder y en el mejor de los casos a declarar un empate técnico, para seguir en un juego de dos.
De nada sirve ser campeón mundial, si no hay con quien mantener la copa. Incluso en los deportes individuales existe una ponderación comparativa del nivel de juego de cada jugador, el handicap es más valioso que la victoria. La competencia es necesaria, es lo que al final produce la diversión.
Por eso lo peligroso a mi parecer en esta historia y en todos los amores tortuosos en general, no es atravesar la frontera, no es negociar los límites de la normalidad, no es probar lo desconocido o ir a ciegas en los límites de la pasión; es confundir las motivaciones, y por supuesto, pensar a la ligera que cualquier sentimiento que llene un instante de pasión es amor. Por que el sentimiento se debilita, se desconfía y así se decubre tristemente que tal vez nunca existió. La tortura es auto producida, la tortura es desconocer nuestro umbral de dolor. Lo más importante de un buen competidor es el conocimiento que tenga de sus capacidades, por arriesgado que sea nunca debe olvidar sus límites, incluso cuando decida cruzarlos. De eso depende que resista el juago. No todos los seres humanos tenemos la misma tolerancia al dolor, y de la misma manera nos enfrentamos a el. Algunos pueden caminar sobre brazas ardientes, otros no soportan voltear una tortilla en un sartén. Eso no los hace fuertes o débiles, solo los hace diferentes. Y es esa diferencia la que nos hace torpemente emparejarnos, es la curiosidad por lo diferente, la atracción por lo novedoso nos hace sentir vivos, al hacernos reevaluar cada una de nuestras virtudes y defectos confrontadas ante las del otro. Nos obliga a conocernos, por eso la vanidad, por primera vez nos enfrentamos a nosotros mismo, cuando intentamos amar, por eso la fealdad de estos personajes, cada uno logró sacar del otro lo peor de él. Por que al conocerse tan de cerca prefirieron amarse a si mismos en vez de a su pareja. Les pareció más atractivo lo que descubrieron de ellos mismos, sus capacidades para herir, se sintieron grandes cuando nada los detuvo, y nunca se detuvieron a mirar lo que perdían a cambio en ese canje frío de vanidad.
Tal vez mis gustos son muy simples, tal vez he vivido muy poco, para encontrar lo extravagante necesario necesario para la vida y contentarme con lo romántico de lo näif. Pero esta historia no me pareció del todo original, ni en el extremo de la perversión, ni en lo complejo de sus elaboradísimos personajes. Creo que para clasificarse como una historia bizarra del siglo XX, está bastante pasada de moda, ya el marqués lo hacia tanto mejor en el siglo XIX, teniendo en cuenta lo apretado que era su alrededor siempre encontró un acertado sofisma para burlarse de el e ilustrar su intimidad. Incluso Polanski se queda corto y temeroso, al llevar la historia a la pantalla, pensando que al escoger una novela cargada de personajes sobre condimentados, no se avergüenza de mostrar lo que en realidad uno se puede hastiar en esta historia, de la vanidad. Y esconde por pudor, lo poco que los hace humanos verosímiles, la inmundicia con la que gozan del desparpajo de sus instintos animales. Volviendo aquí a mi facsinación por la reinterpretación de historias cargadas de los mismos elementos, en diferente orden de factores. Tengo que decir, que de nuevo la dupla del marqués y Pasolini, lo hacen mucho mejor que Bruckner y Polanski. Claro ejemplo es Saló o Los 120 días en Sodoma, una verdadera escuela del libertinaje y la pérdida de estribos, donde definitivamente, hay que hacer pausa en cualquiera de los dos formatos, para respirar hondo y preguntarse si de verdad se desea continuar, por que la confrontación de sentidos y sentimientos es tan dura que no hay forma de escapar a la duda.
Evocando un poco el gusto por la fusión de culturas de Bruckner, puedo decir, que los italianos condimentan mejor con imágenes un platillo francés; que los mismos franceses en su mesa.
Agradezco inmensamente el detalle de un amigo, que ha provacado la estimulación no solo de mi curiosidad sino de mis sentidos. El erotismo es un tema que dejé de explorar desde la adolecencia, y esta historia no solo me lleno de inquietos sentimientos, sino que me trajo a la memoria cientos de flashbacks. El marqués de Sade, Gabo, Decamerón y El kamasutra, entre muchos otros libros y autores fueron los consejeros más confiables en mi adolecencia. por que a diferencia de muchas niñas que encuentran en la pubertad el momento de explorar, yo preferí no comer entero de inespertos de mi edad y confiar en las versiones de exploradores lejanos a quienes no tenía cerca para cuestionar.
El poeta que enamoró un enano y luego le rompió el corazón segunda parte
Como siempre el enano alucina en los momentos más inútiles, como si imaginar lo peor o preocuparse arreglara algo. Se desvorda de ansiedad, lo cual solo lo lleva a reconocer al día siguiente su debilidad. Una vez más su experiencia le indica que en estos momentos lo debe seguir es lo que dicta la razón, por que la emosión no la maneja, al contrario lo domina.
Su razón le decia que estaba lleno de conocimiento que lo hacia superior a cualquier circunstancia. Que el sujeto de su amor no era un desconocido para él, precisamente por eso existía la admiración. Esta tenia fundamento de causa. Y fue el destino el que le demostró una vez al enano, que la realidad no es tan lejana a su ficción. Y que Agustín era exactamente la persona que el había conocido en la distancia y anonimato, y que por esa razón ya no importaba si había alguien como tu. y mejor aún si alguien más se enteraba.
Su razón le decia que estaba lleno de conocimiento que lo hacia superior a cualquier circunstancia. Que el sujeto de su amor no era un desconocido para él, precisamente por eso existía la admiración. Esta tenia fundamento de causa. Y fue el destino el que le demostró una vez al enano, que la realidad no es tan lejana a su ficción. Y que Agustín era exactamente la persona que el había conocido en la distancia y anonimato, y que por esa razón ya no importaba si había alguien como tu. y mejor aún si alguien más se enteraba.
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