DUELO DE AMOR y DE SUERTE

From: "ana maria sanchez"
To: "all my contacts"
Subject: Un noticiononón!!!!!
Date: Tue, 08 May 2007 18:14:03 -0500

¡¡¡¡Me caso!!!!!

Para lo que no se desmayaron y siguen leyendo les cuento que me caso el próximo 21 de julio con el hombre de mi vida y de mi amor.
Beto para los que los conocen saben que es el señor de los señores y para los que no, les cuento que con este se acaban los que valen la pena, ya quedan todos casados...
Bueno para más detalles respondo en las felicitaciones que me lleguen.
Un beso y un abrazo, espero que todos puedan venir.
Los quiero.
La nana, Anama, Ana, tita


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Ahora creo saber por que se llama duelo. Por que te reta. Por que al igual que dos pistoleros con un dateline definido, la vida se te enfrenta con licencia para matar y de espaldas, dando diez pasos y voltendo. Frente a frente quedas con la cara de tu suerte. Al rededor, todo el pueblo, entre los expectadores hay quienes que solo ver quieren que alguien caíga. Muchos otros están ahí para darte valor, otros para acompañarte hasta el final, y otros solo vinieron a llorar. Todavía no se han dado los diez pasos, todavía no se ha jugado mi suerte. Pero tengo algo a favor, Tomás me contó. Él ahora es el sherrif.
Alguien quiere asegurarse de que yo no esté en estado de negación ante mi duelo.
Entre el ipad, recordándome uno a uno mis mails desde hace cuatro años y facebook, insistiendo en preguntarme si el que sale en esa foto es él. Y el chofer del bus con su gusto musical demasiado anticuado y lobo. Me tienen saltándome recuerdos a la fuerza. Pues a la fuerza no hago nada, nisiquiera llorar. Así que como Caro Suárez que esta recordando cada día, voy a aprovechar las tentaciones de la vida para recordar cada vez que él quiera.
Hoy recuerdo esto: me facsinó poder darles este noticionón!!!! Él me lo reprochó... Ja!

ANTIcuerpos: una crítica estética de la tortura

Mi reseña (privada) de una historia contada en dos versiones:

Lunas amargas de Pascal Bruckner/ Lunas de hiel de Roman Polanski

Mood chart: En verano

Fondo musical: Sexo hecho música, por el ser más asexuado del planeta.

Adagio: Possibly maybe/Bjork

Cressento: I miss you/Bjork

Interludio: My spine/Bjork

Largo: Violently happy/Bjork

Andante: Big time of sensuality/Bjork

Al mejor estilo de mi sistema exocrino mi pensamiento se sobresaltó con asombro ante la presencia de un extraño que no revelaba del todo su intención pero que era a primera vista lo suficientemente sospechoso como para tener que desconfiar. Y es precisamente la duda ante el engaño posible lo que detona la sospecha, no la mentira per se. Pero nuestro cuerpo es tan generoso con nuestra experiencia que no impide el acceso al peligro, sin embargo siempre está alerta para generar la defensa con algún plan de contingencia. Nuestras células no actúan en contra de un agente patógeno hasta no sentir daño. Siempre le dan una oportunidad. Ultimamente me he declarado no cobarde, aclarando de antemano no ser valiente, así que con paso resegado exploro el peligro, con los sentidos alerta, sabiendo el riesgo al que me expongo y calibrando de manera torpe mi tolerancia al vértigo.  Al igual que los anticuerpos, la adrenalina también es administrada por una glándula, lo cual pareciera indicar en el estudio más pragmático de nuestra existencia, estamos destinados a vivir dominados y controlados por órganos que son los que al final deciden por nosotros y filtran nuestra experiencia en un proceso físico-químico, en el cual el albedrío es pura ilusión de la ficción en la que nos gusta dormir. Esto lo aprendí cuando el enano fue expuesto al microscopio. Bajo la lente científica, el enano es solo una deficiencia glandular y la incapacidad autónoma de segregar cierta hormona en determinado momento. Un censor roto o un aspersor defectuoso nunca lo sabremos, el microscópio todavía no enfoca a tal magnitud. Pero en el sueño de mi ficción, el enano es grande y poderoso, y tengo que hacer más por mi que suministrar un medicamento. (pero además el enano entiende como siente un doctor, no por eso le parece menos monstruoso)

No me considero una mujer pudorosa, no me avergüenza hablar de sexo, pero no voy a negar que un tema de carácter erótico alerta algo más que mis sentidos, y muchas veces mi posición es más inclinada a la defensiva que a la ofensiva. Los que me conocen bien, saben que no me gusta que me toquen, pero también saben que si confió y conozco, puedo llegar a ser muy cariñosa. Siempre me he considerado muy sensible, pero creo que en realidad soy sensitiva, si eso puede ser posible. Lo que me ha obligado de igual manera ser observadora y calculadora. Por que los sentidos suministran demasiada información y a menos que la información sea codificada y decodificada, corre el riesgo de convertirse en basura y estorbar. Razón por la cual estoy llena de SPAM.

Entrando al verdadero tema, por increíble que parezca esto es una crítica literaria y cinematográfica, la cual necesitaba ese preámbulo, como mecanismo de defensa, ya que me sentí vulnerable (que no es lo mismo que sentirse débil) en mismo momento en que acepté hacerla. Por que cuando alguien a quien recién conoces te sugiere un libro de alto contenido erótico, sin importar cual sea el contexto en el que te lo proponga, asusta. Y sí, puede sonar inmaduro y adolecente, lo que acabo de confesar, pero son exactamente los adjetivos con los que describo mi blog, cuando se lo ofrezco a alguien, por lo que puedo darme el lujo de serlo aquí, ya que ante todo intento no ser hipócrita. Por que como lo dice muy bien el narrador de esta historia, Bruckner: "Es una provocación caníbal: tragamos lo que nos repugna para no tener que temerlo". Pero al enano no siente asco de él, tampoco vergüenza, no le importan las apariencias y prefiere vomitar en público que tragar entero. Por feo que suene, cuando se trata de sexo, a veces siento miedo.

Desde el análisis del contexto en cuestión, la tortura, la historia como tal no me pareció un "amor tortuoso". Por una sencilla razón, desde mi corazón y mi panza, yo no le llamaría amor a ninguna de estas relaciones. Cuando se trata de amor, a diferencia de Víctor yo no pienso que: "Todo amor de alguna manera es tortuoso y si no lo es suele resultar aburrido. No hay cosa más penosa que una relación aburrida, en el amor prefiero mucho de “tortura” a un poco de aburrimiento". Yo creo que si uno no está incluso dispuesto a aburrirse con y por el ser amado, no está listo para amar. El amor es un sentimiento demasiado grande para que conviva con el egoísmo, por eso en el amor y el sexo, a mi parecer, la clave es la negociación. Y sí existen en el mundo muchos otros sentimientos que se pueden confundir con amor, algunos más tortuosos que otros, pero nunca creería que sean parte el amor. Definitivamente están presentes en las dinámicas de los amantes, pero son sentimientos que alejan aunque generen dependencia. En estos meses de soledad, lo que más he extrañado es la rutina, lo que pido a gritos es la monotonía y daría lo que tengo por volver a lo que con tantas fuerza le huía, aburrirme con él. Ahora creo que si los silencios son valiosos, la rutina y el aburrimientos son grandes pruebas de amor. Más que la misma pasión, eso lo encuentras en personas que incluso no tienes que amar. Pero la tolerancia de un ser humano no es lo suficientemente fuerte para aguantarse la monotonía ni el cansancio de alguien a quien no ama.   

Creo que la "tortura" en esta historia esta más cerca de la pasión y la vanidad que del amor. Por que cuando dos amantes negocian cruzar una frontera o borrar los límites de lo que creen es normal, volver atrás se convierte en una meta imposible. Dentro de lo que pudiéramos considerar como moral, podríamos mal juzgarlo como irrespeto, pero creo que cuando alguien logra conciliar sobrepasar límites, el respeto no se pierde, lo que se pierde es la verdad. Una vez se entra a lo desconocido, cualquier cosa es posible, se desdibujan las lineas del borde por donde se camina y es esa la razón de perder el camino de vuelta, ya no se sabe donde se está, que en el caso de la intimidad, seria no saber con quien se está. Al ser la pasión un juego de emociones, siempre estará presente la competencia, y es ese factor el que hace que cada vez sea más atractivo seguir y ceder un poco más, dentro del juego la pasión nadie busca los límites, todo lo contrario la meta es no tenerlos, por eso lo peligroso del fetiche, y por eso la facilidad de llegar a la perversión. Intentar volver atrás, intentar poner límites de nuevo, cuando ya se ha cruzado la frontera, significa rendirse, y a menos que haya un sentimiento tan fuerte como el amor, nadie está dispuesto a declararse perdedor, a mostrarse débil o cansado, perdido. Y a menos que haya un sentimiento tan fuerte como el amor, el otro no tendrá la generosidad de parar desde la victoria, a descansar o retroceder y en el mejor de los casos a declarar un empate técnico, para seguir en un juego de dos. 

De nada sirve ser campeón mundial, si no hay con quien mantener la copa. Incluso en los deportes individuales existe una ponderación comparativa del nivel de juego de cada jugador, el handicap es más valioso que la victoria. La competencia es necesaria, es lo que al final produce la diversión.

Por eso lo peligroso a mi parecer en esta historia y en todos los amores tortuosos en general, no es atravesar la frontera, no es negociar los límites de la normalidad, no es probar lo desconocido o ir a ciegas en los límites de la pasión; es confundir las motivaciones, y por supuesto, pensar a la ligera que cualquier sentimiento que llene un instante de pasión es amor. Por que el sentimiento se debilita, se desconfía y así se decubre tristemente que tal vez nunca existió. La tortura es auto producida, la tortura es desconocer nuestro umbral de dolor. Lo más importante de un buen competidor es el conocimiento que tenga de sus capacidades, por arriesgado que sea nunca debe olvidar sus límites, incluso cuando decida cruzarlos. De eso depende que resista el juago. No todos los seres humanos tenemos la misma tolerancia al dolor, y de la misma manera nos enfrentamos a el. Algunos pueden caminar sobre brazas ardientes, otros no soportan voltear una tortilla en un sartén. Eso no los hace fuertes o débiles, solo los hace diferentes. Y es esa diferencia la que nos hace torpemente emparejarnos, es la curiosidad por lo diferente, la atracción por lo novedoso nos hace sentir vivos, al hacernos reevaluar cada una de nuestras virtudes y defectos confrontadas ante las del otro. Nos obliga a conocernos, por eso la vanidad, por primera vez nos enfrentamos a nosotros mismo, cuando intentamos amar,  por eso la fealdad de estos personajes, cada uno logró sacar del otro lo peor de él. Por que al conocerse tan de cerca prefirieron amarse a si mismos en vez de a su pareja. Les pareció más atractivo lo que descubrieron de ellos mismos, sus capacidades para herir, se sintieron grandes cuando nada los detuvo, y nunca se detuvieron a mirar lo que perdían a cambio en ese canje frío de vanidad.

Tal vez mis gustos son muy simples, tal vez he vivido muy poco, para encontrar lo extravagante necesario necesario para la vida y contentarme con lo romántico de lo näif. Pero esta historia no me pareció del todo original, ni en el extremo de la perversión, ni en lo complejo de sus elaboradísimos personajes. Creo que para clasificarse como una historia bizarra del siglo XX, está bastante pasada de moda, ya el marqués lo hacia tanto mejor en el siglo XIX, teniendo en cuenta lo apretado que era su alrededor siempre encontró un acertado sofisma para burlarse de el e ilustrar su intimidad. Incluso Polanski se queda corto y temeroso, al llevar la historia a la pantalla, pensando que al escoger una novela cargada de personajes sobre condimentados, no se avergüenza de mostrar lo que en realidad uno se puede hastiar en esta historia, de la vanidad. Y esconde por pudor, lo poco que los hace humanos verosímiles, la inmundicia con la que gozan del desparpajo de sus instintos animales. Volviendo aquí a mi facsinación por la reinterpretación de historias cargadas de los mismos elementos, en diferente orden de factores. Tengo que decir, que de nuevo la dupla del marqués y Pasolini, lo hacen mucho mejor que Bruckner y Polanski. Claro ejemplo es Saló o Los 120 días en Sodoma, una verdadera escuela del libertinaje y la pérdida de estribos, donde definitivamente, hay que hacer pausa en cualquiera de los dos formatos, para respirar hondo y preguntarse si de verdad se desea continuar, por que la confrontación de sentidos y sentimientos es tan dura que no hay forma de escapar a la duda.

Evocando un poco el gusto por la fusión de culturas de Bruckner, puedo decir, que los italianos condimentan mejor con imágenes un platillo francés; que los mismos franceses en su mesa.    

Agradezco inmensamente el detalle de un amigo, que ha provacado la estimulación no solo de mi curiosidad sino de mis sentidos. El erotismo es un tema que dejé de explorar desde la adolecencia, y esta historia no solo me lleno de inquietos sentimientos, sino que me trajo a la memoria cientos de flashbacks. El marqués de Sade, Gabo, Decamerón y El kamasutra, entre muchos otros libros y autores fueron los consejeros más confiables en mi adolecencia. por que a diferencia de muchas niñas que encuentran en la pubertad el momento de explorar, yo preferí no comer entero de inespertos de mi edad y confiar en las versiones de exploradores lejanos a quienes no tenía cerca para cuestionar.

El poeta que enamoró un enano y luego le rompió el corazón segunda parte

Como siempre el enano alucina en los momentos más inútiles, como si imaginar lo peor o preocuparse arreglara algo. Se desvorda de ansiedad, lo cual solo lo lleva a reconocer al día siguiente su debilidad. Una vez más su experiencia le indica que en estos momentos lo debe seguir es lo que dicta la razón, por que la emosión no la maneja, al contrario lo domina.
Su razón le decia que estaba lleno de conocimiento que lo hacia superior a cualquier circunstancia. Que el sujeto de su amor no era un desconocido para él, precisamente por eso existía la admiración. Esta tenia fundamento de causa. Y fue el destino el que le demostró una vez al enano, que la realidad no es tan lejana a su ficción. Y que Agustín era exactamente la persona que el había conocido en la distancia y anonimato, y que por esa razón ya no importaba si había alguien como tu. y mejor aún si alguien más se enteraba.

El poeta que enamoró un enano y luego le rompió el corazón

Fondo musical: No Hay Nadie Como Tú (Feat. Café Tacuba)

Mood chart: Descorazonado y con el sentimiento a flor de piel.

... El teatro de mi corazón:
No se que es lo que me más angustia de estar en escena, si el escenario abismal en el que se convierten las tablas cuando se pisan o la ceguera a la que se enfrentan mis ojos cuando intentan enfocar su camino. Como soy un enano ególatra se que no es mi incapacidad por actuar, porque si algo tengo muy desarrollado son mis habilidades histriónicas, y las utilizo a diario para cautivar audiencias. Cuando el público se pone reacio a mi acto, lo evalúo y rápidamente logro encontrar la manera de enamorarlo. Pero cuando se trata de monólogos, tardo más por que entonces aparece este miedo escénico que no controlo, es peor que el vértigo que me dan las escaleras eléctricas de los centros comerciales, una cosa es cuando uno actúa e interactúa, otra cosa es cuando estas bajo el spotligth. Por que el teatro de la vida se convierte en la sala de interrogatorio de la CIA y ya no es divertido, ya no eres protagonista sino antagonista, y de pronto sin importar que tu espíritu sea optimista, la duda y la ceguera solo te dejan sentir que todos te culpan y apuntan.
No nací para ser martir, así que puedo asumir mejor el papel de culpable. No soporto la tortura, pero tampoco puedo mentir. Y desde la primera vez que sentí que me iba de este mundo, decidí no dejar de decirle a las persona lo que siento, que casi siempre es lo que pienso, si mi corazón está en la panza, mi cerebro debe estar en el corazón, por que no se trata de reemplazar los órganos, solo de acercarlos por empatía de funciones. Si alimento mis sentimientos, es muy lógico que sienta mis pensamientos. Por eso el amor para mi es una decisión. Y las decisiones se deben comunicar para ejecutarlas. Por eso no tengo miedo a enamorarme y mucho menos a declararme. Yo puedo mirar a los ojos a una persona y decirle que la amo. Así no más, no me tiembla la voz. Por eso me molesta que lo hagan por mi, me molesta que sea tan increíble pensar que alguien no necesita un emisario para declarar su sentimientos. Por que yo desconfiaría de una persona así. De alguien que necesita de tramitadores para ejecutar sus decisiones. Respeto los métodos de enamoramiento de la humanidad, unos más cursis que otros, pero no tolero la cobardía. En México descubrí que admiro en cierto sentido la galantería y la melosería, para esto me entrenaron mis tórtolos favoritos, Santi y Sara, pero no me cabe en la cabeza pensar que alguien está dispuesto a perderse ese momento mágico y cósmico en el que el sujeto de tu amor, se sorprende ante tu declaración. No importa si la reacción es parca, es sentimiento puro y duro y es lo único que en realidad nutre el corazón. Por eso si uno se declara y lo rechazan, el desamoramiento es instantáneo, doloroso, como una indigestión, en cambio si la razón te la da un emisario se convierte en obsesión por que no es verosímil por que uno nunca termina de entender lo que es un dolor de panza de otra panza... Por mas que te la describan como amasando pan o estirando pizza. Y la obsesión no se cura con antiácido o analgésico. Solo con electroshocks.
Como tengo el sentimiento a flor de piel, me enamoro de todo y de nada, me enamoro de cosas, de sabores, de olores, de sonidos, cualquier cosa que estimule mis sentidos me puede producir amor y pasión. Por eso puedo confesar que soy una fan enamorada. Hoy tuve la oportunidad de conocer a mi poeta favorito, pero el destino lo impidió y a cambio, no solo me dejó con la desilusión sino que además le dio la oportunidad a alguien diferente a mi que le declarara el amor que siento por él. Ahora tengo angustia, pronto se convertirá en una obsesión, mañana confesaré en la sala de interrogatorio que le amo. Tendré que decirle que soy culpable de ese acto de amor. Y que la única razón por la que lo confieso tan parcamente es por que alguien me obligó a no ser yo, al robarme la oportunidad de ser quien le dijera la verdad. Que lo amo. y que tengo razones fuertes para quererlo.
La transpoética ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en los últimos años, le han abierto al enano una puerta al mundo real, han hecho que se sienta grande en un mundo de gigantes, lo han hecho sentir normal. Por que en la traspoética lo normal no existe, solo es ceguera. Ingenuidad.
La traspoética ha hecho que mis valores, no se corrompan en la locura, ha alejado a los conceptos extraños de las explicaciones a mis sucesos anormales, y ha devuelto a mi vida la racionalidad. Cuando el enano entiende, se tranquiliza y duerme, pero cuando el enano se confunde, se desvela buscando explicaciones en lugares y personas equivocadas y ahí es cuando acude a estrellas, chamanes, pajaritos entrenados y gatetillas de la fortuna. En donde solo encuentra soledad y más motivos para escapar.
Mi obsesión, esta noche me desvelará y mañana más enana que nunca seré quien siempre he tenido que ser. La loca para mostrar. Ese papel lo interpreto bien, no es el que más disfruto, pero lo se hacer. Y la mayoría se siente orgulloso de eso. De mostrarme como enana de circo. Solo espero recuperar el foco, pedir que la escena se abra y volver a retomar el curso de la obra y que al final del primer acto yo recuerde lo mucho que me gusta actuar, lo mucho que me gustan los aplausos y con un elegante venia cierre el acto final, confirmandole a él mi verdad, que no hay nadie como tú. Y que a él no le importará mi obsesión por la verdad. Que no hay nadie como tú:

En el mundo hay gente bruta y astuta,

hay vírgenes y prostitutas.

Ricos, pobres, clase media,

cosas bonitas y un par de tragedias.

Hay personas gordas, medianas y flacas,

caballos, gallinas, ovejas y vacas.

Hay muchos animales con mucha gente,

personas cuerdas y locos demente.

En el mundo hay mentiras y falsedades,

hechos, verdades y casualidades,

hay mentalidades horizontales, verticales y diagonales.

Derrotas y fracasos accidentales,

medallas, trofeos y copas mundiales.

En el mundo hay vitaminas y proteínas,

marihuana, éxstasis y cocaína.

Hay árboles, ramas, hojas y flores,

hay muchas montañas de colores.

En el mundo hay decisiones divididas,

entradas, salidas, debut, despedidas.

Hay inocentes, hay homicidas,

hay muchas bocas y poca comida.

Hay gobernantes y presidentes,

hay agua fría y agua caliente.

En el mundo hay micrófonos y altoparlantes,

hay seis mil millones de habitantes.

Hay gente ordinaria y gente elegante,

pero, pero, pero...

No hay nadie como tú

no hay nadie como tú mi amor,

No hay nadie como tú.

En el mundo siempre se mueve la tierra,

hay tanques de oxígeno, tanques de guerras.

El sol y la luna nos dan energía,

se duerme de noche y se vive de día.

Hay gente que rectifica lo que dice,

hay mucha gente que se contradice.

Hay algarrobas y alga marinas,

hay vegetarianos y carnicerías.

Hay tragos amargos y golosinas,

hay enfermedades y medicinas.

Hay bolsillos llenos, carteras vacías,

hay más ladrones que policías.

hay religiones, hay ateísmo,

hay capitalismo y comunismo.

Aunque nos parecemos no somos los mismos,

porque, porque...

No hay nadie como tú

no hay nadie como tú mi amor,

No hay nadie como tú.

En el mundo existen muy buenas ideas,

hay Don Quijotes y Dulcineas.

Hay sexo en el baño, sexo en la cama,

sexo sin ropa, sexo en pijama.

Hay cosas reales y melodramas,

hay laberintos y crucigramas.

Existen llamadas que nadie contesta,

hay muchas preguntas y pocas respuestas.

Hay gente valiente, gente con miedo,

gente que el mundo no le importa un bledo.

Gente parada, gente sentada,

gente soñando, gente despertando.

Hay gente que nace, gente que muere,

Hay gente que odia y gente que quiere.

En este mundo hay mucha gente,

pero, pero, pero...

No hay nadie como tú

no hay nadie como tú mi amor,
No hay nadie como tú.

MÉXICO: ExpLicit version

Fondo musical: A dónde van los muertos?/Kinky.

Mood chart: cansancio mental, físico y emocional.

Como le prometí que nunca más iba a tener miedo, por que ya nunca iba a estar sola, la vida se está aprovechando de mi y me está mandando retos rápidamente me tiene a prueba y a contra reloj, es como si quiera poner a prueba mi promesa, como si quisiera saber si sí estoy dispuesta. Y lo peor de todo es que lo estoy.
Así que de regreso de la tierrita de la Lupe, descubrí no solo sino que aprendí ciento de cosas, algunas más increíbles que otras, y cuando digo increíble es en todo el sentido de la palabra:
-Descubrí que la tierra sí es redonda, y aquí lo vergonzosamente increíble: que en el mapamundi todos los continentes no están dibujados a la misma escala. Esto me lo enseñó un Español que era poseído cada tanto del viaje por el espíritu de Beto. Me dijo que si los pusieran al mismo tamaño, España no se vería y que en Colombia cabe varias veces España... Y yo le creí. Él se ha recorrido en carro su país, y si algo me enseñó Beto fue a no discutir con el conductor, por que un carro es muy pequeño para que lo manejen dos.
-Comprobé que si soy en enano luchador y que mi equipo es de los Técnicos. Por que soy demasiado chic para ser naco y por que los rudos son traicioneros y un enano luchador no puede mentir. (principio #2).
-De su ricas y conservadas raíces aprendí que trabajaban en planta como los arquitectos y luego levantaban perspectiva, de esta manera cualquier composición se convertía en modular y queda perfectamente proporcionada. Por eso la unificación de estilo pictórico al cambiar la técnica y por eso lo fácil de reconocer el diseño sin importar el soporte. Un ocelote es un ocelote, en punto de cruz, en talla de piedra caliza, en chaquiras sobre madera o en lentejuela sobre algodón.
-Me di cuenta de una cosa por casualidad que es mera especulación, creo que desde la época prehispánica, tienen amor por las aristas curvas, obviamente entienden el poder energético del círculo, pero lo interesante es encontrar su debilidad por el uso de cuadrados y triángulos de esquinas redondas, las cuales aprovechan tanto para acercar los glifos de una piedra ceremonia, como para conseguir espacio para crear balcones y de pasó una vecindad. La arista redonda acerca... Y la gente no tiene que salir de su casa para llamar al vecino o ver el paisaje, solo tiene que ser el vértice de una esquina para completar la figura e inmediatamente está conectado con el exterior.
-Descubrí que yo soy atractiva en México no por mona, sino por que tengo cuerpo de pera y me estilan los cuellos bandeja, los colores vivos y la cintura entallada con cinto. Siempre me iluminará la cara una cinta de color en la cabeza y mi pelo se deja trenzar fácil.
-Acepté que aunque mis estrellas cachan acertadamente en el mail, y son sacadas del horóscopo maya, en México, no me dieron respuestas solo verdades. Y aunque lo intenté hasta el cansancio y soporté axficia y ramasos, ni los canarios entrenados, ni los seudochamanes del Zócalo, ni las galleticas de la fortuna china tienen respuestas. Más claros son mis pálpitos que sus piedras y papelitos. Sin embargo me emocionaron al punto de conmoverme y hacerme soltar lágrimas de cocodrilo.
-En el DF no hay cultura del clásico y antiguo, lo que no respeto, pensando la cantidad de lana que tienen, en gustos automovilísticos parecen raperos, por no decirles narcos que me parece ya muy pasado. Se revindicaron con migo cuando ví que en un nicho muy pequeño y un tanto underground tienen cultura de la vespa. Para una cultura con tanta habilidad manual, me parece increíble que no aprecien el valor de la restauración automotriz. Pero que se le hace el blink, blink es lo que más pega y prefieren tunear que restaurar.
-Las dudas surgen en el entorno musical, por que dentro de una ciudad tan ecléctica no esperaba a todos estar oyendo lo mismo, lo que me desconcertó fue no poder decifrarlos. Los taxistas siempre me tocaron amantes de la balada romántica en inglés. En las cantinas fresas, se oye desde Thalía hasta Queen, en los antros oí mucha salsa lo cual en lo personal me encantó, sobretodo por que el Grupo Niche fue mi anfitrión, y me sentí como en casa. Pero las emisoras y los espacios públicos tienen una banda sonora rarísima y malísima a mi parecer.
-Los mariachis me enamoraron, creo que desde que mi matrimonio cuando Beto me dió mi primera serenata de mariachis, ya no puedo no enamorarme con una ranchera o un bolero bien acompañado de cuerdas y maderas. Lo que si nunca entenderé es porque hay que oírlos parados y abrazados, cuando el tequila lo unico que no te deja conservar es el equilibrio... Prefiero ser una reinita y oírlos sentada.
-Mi vida me estaba pidiendo a gritos "consentimiento compadre", y me mandó a vivir una experiencia de princesa, estuve una semana entera rodeada de un consorte de cinco caballeros encantadores que no me dejaron nunca sola, me divirtieron como enano y me complacieron hasta en mis mas bizarros caprichos.
-Aunque uno de mis principios de mujer dice que las niñas no hablan de fútbol cuando los grandes están reunidos. Después de mucho tiempo de negarme, hice amigos de fútbol. La poca inteligencia del negro Perea y la lengua larga de un Premio  Alfaguara hicieron que la rata futbolera que llevo adentro saliera a flote. Y entre halagos nacionalistas y de interclubes, nos la pasamos de carro en carro discutiendo las misistudes de lo único que no tiene froteras en la vida. La pasión del fútbol. Y al final llegó ese gol. De tequila fondo blanco Víctor celebró ser campeón de la UEFA, y yo que el "chabal" ese se tapara majestuosamente un injusto penal. Pero en realidad celebré en el fondo de mi corazón y de mi panza, que los españoles se sintieran campeones, de todo. Por que cuando se sienten grandes son más divertidos y no les da indigestión.
-Me gusta pensar que me parezco a Frida Kalo en su perrenque e injundia que le metió a la vida. Pero lo que todavía no terminaré de entender como vivió con la envidia rondándola a tal punto de pisotearla.
-El tema de la muerte es admirable, creo que todo empieza por una necesidad humana de equilibrio y justicia divina, que termina en el apego menos egoísta que he visto, no ven la hora de irse de este mundo, pero cuando lo hacen, solo tienen cabeza para tenerlos presentes y cerca. Y por eso cada vez que los visitan hacen fiesta, su culpa solo es redimible con celebración, es como cuando uno deja plantado a un amigo y le invita un trago para revindicarse. Hacen el duelo de manera alegre para que el muerto no se quiera perder la celebración y así no tenga afán de irse, ni de perderse la fiesta. Son súper crueles con las almas bentitas del purgatorio, como diría mi abuelita, por que ponen su música favorita, preparan su platillo favorito, invitan a sus amigos y se ponen a fiestar. Y cada vez que lo sienten cerca, osea en su día, en su mes, en su año, hacen fiesta para que no pueda negarse a quedarse un rato más. En México, los muertos son raspafiestas.
-Por ultimo comprobé que Beto viajó conmigo, y que cumplió su promesa, yo nunca estaré sola, no importa en que lugar del mundo me encuentre, estoy con él. Me lo dijo: Satisfy my soul/Bob Marly and the wailers. y su pasaporte es fichado con entrada y la salida de fronteras.

LA DIMENSIÓN DE LAS COSAS EN LA VIDA REAL

Fondo musical: Welcome to Tijuana - Manu Chau

Mood chart: con el sentimiento a flor de piel

Una de las desgracias de ser un enano en esta vida, es que todo se ve más grande o al menos eso se cree. Por que el parámetro de las dimensiones siempre empieza desde el yo. Y mi yo es enano. Uno de los pasatiempos de Beto y mio en la calle era mostrarnos gente más pequeña que yo. Él siempre me decía: "¡Mirá esa niña es más bajita que tu!" y cuando yo le decía: "¡Mira ese señor tan grande!", el siempre respondía: "obvio cualquiera es mas grande que tu". Pero a pesar de eso, si hay cosas que son más grandes de lo que uno pensaba y cosas que definitivamente eran más grandes cuando eran pensadas. En mis preparativos para mi peregrinación a visitar a la Lupe, he estado viajando antes de viajar, otro de mis grandes hobbies. Esto consiste en visitar virtualmente todo lo inimaginable del lugar de destino antes de llegar allá. Para eso busco en revistas, libros, canciones, y obviamente en internet y pero por supuesto en google maps. En los últimos ocho días he tenido excelentes guías turísticos virtuales. Con los que estoy y estaré muy agradecida. Tengo preparado un itinerario muy apretado y espero me alcance el tiempo y la energía para todo lo que quiero hacer. Pero esta actividad pre-viaje, me ha llevado a la reflexión a la que reincido cada vez que pienso en lugares lejanos y extranjeros y es mi inquietud por las dimensiones.

Esta es una lista que empecé en el 2003 y que ha ido creciendo poco a poco y sin afán. Y voy a aprovechar este momento de asombro y sorpresa infantil hacia el mundo en redescubrimiento, para caonsignarla por fin en este blog.

Lista numero 1: ¿Pero cómo, esto era así de grande?

- La mona lisa.

- La Fontana de Trevi.

- El puente de Boyacá.

- El florero de Llorente.

- La Sierra Nevada de Santa Marta.

- El Río Magdalena en el municipio de Honda.

- El Orquideorama en Medellín.

- El Observatorio Astronómico de Bogotá. Casa de Nariño.

- Las Marilyn de Warhol.

- La mansión de Edgar Hernández.

- El Twingo.

- El sofá del cuarto de Beto.

- Las cenizas de mi abuelito Alfredo.

- El patio trasero de la casa de Mi jardín infantil.

- La soledad.

De por que no creo en la segunda parte de esta historia

Fondo musical: Rollercoaster- Everything but the girl
En cartelera rollercoaster movies: Match point, Closer, Batman the dark knight.

Mood chart: MOOD FOR A ROLLERCOASTER STORY - infarto eterno.

De cómo soy yo a diferencia de Emma y Leo:

En estos días me he refugiado en la lectura como hace mucho no podía. Necesito libros que me hipnoticen y se lleven mi tiempo libre. Además de los del trabajo, me la paso picoteado todo lo que me encuentro. Esta semana tengo cuatro empezados y solo dos terminados. Salto de un género a otro sin problema, y recibo referencias de quien venga. Un solo comentario de una obra, me hace curiosear. Sin pensarlo me sumergí en una de esas historias de las que siempre huyo, por que se que si me agarra me votan lejos y les tengo miedo. Son de esas historias que no te dejan parar, que están llenas de emociones vertiginosas, que te aceleran el corazón y que sientes que necesitas saber el final, aunque desearas que nunca se fueran a acabar. Son de esas historias que te dejan sin adjetivos para describirlas y solo te quedan groserías para expresar lo que sientes con ellas. Así es, groserías, el límite del lenguaje donde no necesitas interpretación sino emoción. Y al final solo te vuelves mierda. Dan rabia, duelen, pero sobre todas las cosas cansan. Eso es esta historia, un mal viento. Como el que se les encajan a las mamás y las deja en mal paradas. Así me dejó esta historia. Mal parada. Se llama Contra el viento del norte pero debería llamarse Los del norte contra el enano. Eso es lo que pasa cuando uno es bipolar. Las emociones deben ser avisadas, al enano no lo pueden forzar a pasar de la risa al llanto, por que sino en un punto no podrá parar. Por eso al enano no lo pueden llevar a bailar, emborracharlo y prentenderlo acostar a dormir antes de media noche, su instinto solo querrá, agarrar para melgar... El enano por si solo no puede parar.

Por eso el enano habló anoche. Armó una pequeña fiestecita de emociones y luego se sentó a esperar y a putiar.



–¿Estás bien? preguntó Ana—.
–No, no estoy bien. —contestó el enano—.
–Se me paró el corazón. Ahora más que nunca no creo en imposibles. Soy viuda y tengo apenas 29 años. Me saben a mierda los cobardes. No me me sirven.  La vida siempre ha sido demasiado corta para mí como para sentarme a esperar. No sé si me explico. Este libro es muy hijueputas. Les va a ir muy bien con el, lo sé. Pero hoy a mi me paró el corazón. Y no me sirve. Y no respeto a los cobardes por que simplemente no creo en las segundas partes. Y tampoco creo que esta historia merezca una segunda parte. Por que para mi los amores tortuosos no deben seguir. Por eso uno no se debe enamorar de su profesor, por eso uno no se debe enamorar de su jefe, por eso uno no se de enamorar de su mejor amigo. Por que uno a esta vida no vino a sufrir. Y por que el amor ya es un riesgo muy grande como para tener que perder algo más que el corazón. Este libro me chifló. Por eso hoy no quiero hablar de amor.
–¿Ni conmigo? 
–Menos contigo.
–¿Porqué?
–Por que tu estás «felizmente casado» o algo así. Y yo «recientemente abandonada». Por esa y mil razones más, tu y yo simplemente no podemos hablar.

Si por mi fuera la fajilla de este libro debería decir: Guárdese fuera de el alcancé de enfermos mentales. 

DE LO QUE PARA MI SIGNIFICA LA MAGIA

Fondo musical: Playlist- ipod shuffle

Moody's mood for love / Amy Winehouse
Perhaps, perhaps,perhaps / Lila Downs
Aguasalá / Bomba Estereo
Igual que la primavera / Siempre así
To much pression / The Selecter
I'm a woman / Sex and the city 2
Lean on me / Glee
Quicksand / La roux
El Santo / King chango
Knock 'em down / Lilly Allen
La vida se pasa a mil / La 33
El microfono / Inst mexicano de sonido

Mood chart: MOOD FOR LOVE - aprender a esperar.

Como celebrar lo incelebrable. Esa fue la pregunta que me rondó el puente completo. Metida entre las cobijas, hablándole y explicándole porque me costaba tanto seguir como si nada, porque necesitaba un cambio radical. Por que desesperadamente buscaba inestabilidad. Porque solo quería oír lo que yo quería decir, y para eso buscaba señales en canciones y mensajes en el aire, le dije que al final no sabia que decisión tomar. Que al final era mejor nada. Por que era imposible celebrar lo incelebrable. Por que así fuéramos de los que nos decíamos ¡Feliz no cumpleaños! alrededor de una pequeña fiestecita de té, por que aunque yo fuera el sombrerero loco y aunque que para nosotros el reloj de la liebre de mayo está atrasado, razón por la que las fechas no eran importantes, razón por la que podíamos olvidar sin remordimiento y celebrar sin motivo. Hoy yo quería celebrar a toda costa. Pero qué iba a celebrar. Qué no cumplimos tres años de casados. Qué Colombia tenía 200 años y un día. Qué mi prima tenía guayabo de cumpleaños. No soy de esas personas que vive de los "si hubiera". Las odio y las odio. Me dan rabia. Pero las respeto por amor y me niego a vivir el resto de mi vida celebrando los años que no viví con él. Por que aun lo siento y aun vivo para él, lo que para mi es con él.

Con él duermo, me levanto, veo mis readers, lo siento trabajar mientras trabajo, y siento que me espera cuando vuelvo a nuestra casa, allá llegó y lo saludo y concentimos a enzo, vemos tele y nos dormimos hablando. Con él me enamoro de las cosas, me emociono con canciones, y me trago adolecentemente de nueva gente.  Gente que se que al igual que a mi a él le facsina y que al igual que yo, él admira. Ya no voy sola por esta vida, desde que lo conocí tuve que aprender a compartir, y ahora no hay manera de que no lo siga haciendo. Por eso me niego a celebrar lo incelebrarble y le agradezco que me haya dado de regalo un motivo nuevo para celebrar. 21 de julio es una fecha para celebrar. Lo ha sido siempre. Antes era nuestro aniversario. Ahora es el cumpleaños de Emiliano. Y a razón por la cual la gente en este día paso de la risa al llanto y de la tristeza a la alegría. Y esa frase no se puede parecer mas a mi, al enano. Por eso también es mi día.

Este 21 de junio fue especial, después de haberlo planeado torpemente como ya lo dije y sin descanso, el destino se encargó y de nuevo con magia hizo del día el mejor que cualquiera hubiera pensado. Recibí un regalo y una excelente noticia a las 6 de la mañana, me arreglé para bailar, como a ti te hubiera gustado verme, salía trabajar como cualquier día y fue un buen día laboral. Recibí cariño de todas partes, mensajes conmovedores y graciosos. Me invitaron a almorzar a tu restaurante favorito, comí carne para hacerte honor. Compré un regalo, y tu sabes lo importante que es eso para mi, visité a tu familia y después de mucho tiempo los volví a ver sonreír. Vi tele y hablé contigo, pelié con las palomas la noche entera hasta caer rendida y soñé... ahora solo espero que cada día sea eso, solo un día más. Necesito mi rutina y necesito mi vida más que nunca. Para poder seguir como si nada.

SI PUDIERA DECIDIR YO QUISIERA SER DANCER

Fondo musical: Human, The Killers.
Mood chart: MOOD FOR DANCE - bailoterapia.

 Human

I did my best to notice
When the call came down the line
Up to the platform of surrender
I was brought but I was kind
And sometimes I get nervous
When I see an open door
Close your eyes
Clear your heart...
Cut the cord

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?

Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Give my regards to soul and romance,
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye
Wish me well..
You've gotta let me go

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?

Will your system be alright
When you dream of home tonight?
There is no message we're receiving
Let me know is your heart still beating

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer

You've gotta let me know

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human
Or are we dancer?

Are we human?
Or are we dancer?

Are we human
Or are we dancer?

EL SHERIFF SE LO JUGÓ Y LO GANÓ

Pocas veces lo ví jugar, pero sé que era bueno, por lo menos era rudo, por eso nunca ganaba cuando jugaba con los que amaba. Pero no dudo que esta vez ganó... se jugó a su favorito y se lo ganó.

Congratulation championship!!!

si quiere saber cómo pasó, déjese llavar por la adrelanina del juego.

El segundo puesto me lo llevo yo... por zorro.

—¿Quién eres? —dijo el principito—. Eres muy lindo...
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—. ¡Estoy tan triste!...
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—. No estoy domesticado.
—¡Ah! Perdón —dijo el principito. Pero después de reflexionar agregó
—¿Qué significa domesticar?
—No eres de aquí - dijo el zorro al principito -. ¿Qué buscas?......
—Busco amigos - dijo el principito - ¿Qué significa "domesticar"?
—Es una cosa demasiada olvidada – dijo el zorro- Significa “crear lazos”.
¿Crear lazos?

—Sí - dijo el zorro-. Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo.....

—Empiezo a comprender - dijo el principito -. Hay una flor... Creo que me ha domesticado...
—El zorro calló y miró largo tiempo al principito:
—¡Por favor... domestícame!- dijo.
—Bien lo quisiera —respondió el principito— pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
Sólo se conocen las cosas que se domestican —dijo el zorro—. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Compran cosas hechas a los mercaderes. Pero como no existen mercaderes de amigos, los hombres ya no tienen amigos. Si quieres un amigo, ¡domestícame!....

—El principito se fue nuevamente a ver a las rosas:
No sois en absoluto parecidas a mi rosa: no sois nada aún —les dijo—. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Sois como era mi zorro. No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
—Y las rosas se sintieron bien molestas.
—Sois bellas, pero estáis vacías —les dijo todavía—. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vosotras, puesto que es ella la rosa q quien he regado. Puesto que es ella la rosa quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté ( salvo dos o tres que se hicieron mariposas ). Puesto que es ella la rosa quien escuché quejarse, o alabarse, o aún, algunas veces, callarse. Puesto que ella es mi rosa.

—Y volvió hacia el zorro:
—Adiós, dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
Lo esencial es invisible a los ojos —repitió el principito—, a fin de acordarse.
El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante.
El tiempo que perdí por mi rosa... —dijo el principito—, a fin de acordarse.
Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—. Pero tú no debes olvidarla.
Eres responsable de tu rosa...
Soy responsable de mi rosa... —repitió el principito—, a fin de acordarse.